لماذا يشعر الشباب بالوحدة النفسية رغم التواصل الاجتماعي؟

أهلاً، هذا سؤال يمسني شخصياً جداً، لأني مريت بهالشعور كذا مرة بعد ما انتهت علاقة كنت أعتقد أنها حب العمر. بصراحة، الشعور بالوحدة بعد الانفصال ما هو مجرد غياب شخص، بل هو فراغ عميق يشبه الغرفة اللي فجأة تخلت من أثاثها. أنا أتذكر أني بعد أول انفصال كبير في حياتي، حسيت أني فقدت جزء من هويتي، لأن الحب يخلّيك تعيش قصة مشتركة، وفجأة تصير لحالك في نهاية الفيلم. في الحقيقة، من منظور علم النفس، الحب يطلق مواد كيميائية بالدماغ مثل الدوبامين والأوكسيتوسين، وهذي المواد مسؤولة عن الشعور بالسعادة والارتباط. لما ينقطع المصدر فجأة، الدماغ يدخل في حالة شبيهة بالانسحاب من المخدرات. أنا شخصياً عانيت من أعراض جسدية مثل الأرق وفقدان الشهية، وهذا يفسر ليش الوحدة تكون حادة جداً بعد الانفصال. مو بس فقدان شخص، لكن فقدان الروتين اليومي، الميسجات الصباحية، الضحكات المشتركة على نكتة ماتفهما غير اثنينكم. الشيء الثاني اللي لاحظته من تجربتي ومن محادثاتي مع الأصدقاء، هو الخوف من المستقبل الزائد. لما تكون في علاقة طويلة، تبدأ تحلم بمستقبل مشترك، وترسم صورة للسعادة مع شريكك. الانفصال يهدم هالصورة كلها، ويخليك تواجه تساؤلات صعبة: هل لازم أبدا من الصفر؟ هل في حد راح يتقبلني بهالشكل؟ هذا العدم اليقين يخلق وحدة وجودية، مو بس وحدة اجتماعية. أنا مثلاً كنت أسأل نفسي: ليه ما قدرت أخلي العلاقة تنجح؟ وهذا التساؤل يخليك تحس أنك لحالك حتى لو كان حولك ناس كتير. النقطة الثالثة إن المجتمع نفسه ما يتعامل مع الانفصال كتجربة مؤلمة تستحق الدعم. صديقاتي مثلاً، بعضهم يقولي 'خلاص امسحي ذكرياته من بالك' أو 'روحي اطلعي وانسيه'. هالنوع من النصائح يخليني أحس بالوحدة أكثر، لأنه موقف معقد يحتاج وقت ومساحة للحزن. التحدي هو إن الوحدة بعد الحب مو بس شعور مؤقت، لكنها فرصة لتعرف نفسك من جديد. أنا تعلمت من تجربتي إنه لازم أتحمل هالوحدة، أقرأ كتب، أشوف أنمي مثل 'Your Lie in April' اللي تعالج هالمشاعر، وأتذكر إن الحب اللي عشته كان حقيقي، وإنه حتى لو انتهى، خلاني أعرف قيمة المشاعر الحقيقية.

لم أتوقع أن شاشة صغيرة تستطيع أن تجرّنا بعيدًا إلى عالم من العزلة، لكن شاهدت هذا يحدث أمام عيني مع أحد أقاربي المراهق. أول ما لاحظته هو كيف أن المكافآت السريعة — الإشعارات والإعجابات والمحادثات القصيرة — بدأت تحل محل محادثات البيت الطويلة والخروج مع الأصدقاء. الدماغ يعتاد على تلك الذروة السريعة من الدوبامين، وعندما لا يجدها في اللقاءات الواقعية يشعر بالملل أو القلق، فيتجنّبها. بجانب ذلك هناك مقارنات مستمرة مع صور معدلة وحياة مثالية مفترضة، ما يفاقم الشعور بالدونية ويجعله يختبئ خلف شاشة أكثر من أي وقت مضى. أحيانًا تكون الأسباب أعمق: اضطرابات النوم بسبب السهر أمام الشاشات تقلل قدرة الشاب على التعامل اجتماعيًا، والمهارات الاجتماعية نفسها تفقد صقلها بسبب قلة الممارسة الواقعية. الخوارزميات المصممة لإبقائنا منغمِرين تقوّي أنماط الاعتماد، وتحوّل التصفح الترفيهي إلى ملاذ دائم للهروب من ضغوط الدراسة أو العمل أو المشاكل النفسية. التعامل مع هذه المشكلة ليس بنصيحة عامة واحدة، بل يحتاج لخطوات متدرجة: وضع حدود واضحة للوقت الرقمي، إعادة بناء أنشطة مشتركة خارج الشاشة، تعليم مهارات إدارة المشاعر والتواصل، وأحيانًا الاستعانة بمختص عندما يكون القلق أو الاكتئاب جزءًا من المشكلة. شاهدت كيف أن هذا التوازن يعود تدريجيًا عندما يشعر الشاب بالأمان وليس بالحكم، ويبدأ بالعودة للحياة الواقعية بمعدلات صغيرة وثابتة.

ساعات طويلة قضيتها أمام الشاشة بعد ما فقدت أعز صديق لي في حادثة، وأنا أحاول الهروب من الألم. لكن يا للهول، كلما أمسكت بالتلفون أو فتحت اللابتوب، أحس أن الفراغ يكبر أكثر. صحيح فيه مجتمعات ألعاب وديسكوردات مليانة ناس، لكن المشكلة أن التواصل الرقمي يجي بلا مشاعر حقيقية. لما أتذكر ضحكنا معاً وأيام البر ودرب الزبيدية، وأحاول أعوض هالشي بشات صوتي أو رسايل نصية، أحس إنها مجرد قشور. العزلة الرقمية صارت مثل غرفة زجاجية: أشوف العالم وأسمع أصواتهم، لكن ما أقدر ألمس ولا أحس بدفاهم. هالشي يزيد الوحدة أضعاف، لأني كل ما قضيت وقت أطول أمام الشاشة، كل ما بعدت عن البشر الحقيقيين اللي ممكن يفهمون ألمي. حتى أني صرت أتجنب الخروج أو لقاء العائلة، لإن الشاشة أوهن لي وهم الأمان، لكن جواي الوجع يزيد. وأكثر شي يضايقني إن الخوارزميات تخليني أشوف محتوى عن الفقد والحزن باستمرار، فتصير كل لحظة تذكير بخسارتي. أتذكر مرة كنت أتابع فيديو عن ألعاب قديمة، وفجأة طلع إعلان عن صديق اللي راح، وشيء زي كذا يخلي الجرح مفتوح. وحتى لما أحاول أتحدث مع أحد أونلاين عن مشاعري، أسمع ردود جاهزة وباردة: 'عادي، شد حيلك' أو 'الله يعوضك'. لا أحد يقدر يعطيني حضن حقيقي أو يدوي على كتفي ويقول إنه فاهم. العزلة الرقمية مو بس تخليني وحيد، بل تعدم وجودي كإنسان محتاج للدفء الإنساني.

لاحظت في مناقشاتي مع أصدقائي المهتمين بعلم النفس، أن تفسير العزلة بعد الفراق عند الشباب يرتبط بفكرة 'إعادة تشغيل الذات'. الأطباء النفسيين يرون أن العزلة ليست مجرد انسحاب اجتماعي، لكنها آلية دفاعية مؤقتة تشبه مرحلة 'الشرنقة' التي تدخلها اليرقة قبل التحول. في الكتب الصوتية اللي سمعتها عن نظرية التعلق، شرحوا إن الشباب اللي مروا بتجربة فراق صعبة، أجسامهم تفرز هرمونات التوتر بشكل مفرط، فالعزلة تصير استجابة بيولوجية طبيعية لتقليل المنبهات الخارجية. أشبه ما يكون بوضع الهاتف على وضع 'عدم الإزعاج' بعد سلسلة من المكالمات المزعجة. القناة الطبية اللي أتابعها على يوتيوب ناقشت حالات شبابية، وذكر الدكتور إن العزلة بعد الفراق تشبه مرحلة 'النقاهة' بعد عملية جراحية عاطفية، الدماغ بحاجة لوقت يعيد فيه توصيل الدوائر العصبية المرتبطة بالذكريات. مو غريب إنك تحس إنك تبغى تختفي لفترة، خاصة لو الفراق كان مفاجئاً.

بين تدوينات الخلاصة، غالبًا ما أتعثر على جمل قصيرة تشعرني أنها تريد أن تكون حكمة حياة كاملة. أقرأ تلك العبارات وأبتسم لأنّها متنوعة: بعضها نابع من ألم حقيقي، وبعضها لعبة بلاغة لشد الانتباه، وبعضها عبارة عن إعادة صياغة لأفكار قديمة بطابع عصري. أجد أن الشباب يستخدمون هذه العبارات كأدوات للانتماء، للتعاطف، ولإرسال إشارات عن هويّتهم وقيمهم. عندما تعبر جملة عن تجربة شخصية موجعة أو انتصار صغير، تتحوّل إلى رمز يتشاركه الناس وكأنهم يقولون: «أنا هنا، أفهمك». أحيانًا تكون العبارات عميقة بالفعل وتدفعني للتأمل في قراراتي وعلاقاتي، وأحيانًا تكون مجرد زينة لغوية تُعاد تدويرها بوتيرة سريعة. المهم أن التواصل أصبح سريعًا ومكثفًا؛ الكلمات القليلة قد تفتح حوارًا طويلًا أو تمنح راحة لحظة. بالنسبة إليّ، تلك العبارات مرآة صغيرة لعصرنا: نحاول أن نلخّص بحياتنا في سطر واحد، وهذا بحد ذاته شيء إنساني ومثير للاهتمام.

أميل إلى التفكير في اقتباس البروفايل كأول مشهد صغير من فيلم شخصي—لا يحتاج أن يروي حياتك كلها، لكنه يجب أن يثير فضول الآخرين. أحب أن يكون الاقتباس واضحاً وصادقاً وله نبرة محددة: هل تريد أن تظهر مرحاً وخفيف الظل، أم عميقاً وقارئاً للأشياء، أم لا مبالياً لكن جذاباً؟ إذا كان الاقتباس مقتضباً وحكيماً فربما يعمل بشكل رائع على تويتر أو إنستغرام، أما إذا كان طويلاً ومعقداً فقد يضيع وسط السطور. أنصح بأن أجرّب صيغة مختصرة ومباشرة لا تتعدى جملة أو جملتين، وأراعي الكلمات التي تعكس قيمتي أو شغفي (مثل الفن، القراءة، الألعاب، السفر). أُفضّل أن أبتعد عن clichés التقليدية لصالح عبارات تحمل لمسة شخصية أو دعابة داخلية تُشعر القارئ بأن وراء هذا الحساب إنسان حقيقي. أخيراً، أضع في بالي الجمهور: ما الذي أريد أن يشعر به من يزور صفحتي؟ هذا السؤال يوجّهني لصياغة اقتباس يظل معي لوقت طويل وينسجم مع المحتوى الذي أنشره.