هل امرأة مهووسة بحبيبها تحتاج لعلاج نفسي واجتماعي؟

سؤال عميق... أتذكر صديقة مقربة كانت تعيش قصة حب حادة جدًا. كانت تتابع كل تحركات حبيبها، تتحقق من هاتفه، وتشعر بالقلق إن تأخّر في الرد. أصبحت حياتها تدور حوله لدرجة أنها أهملت أصدقاءها واهتماماتها. لجأت للعلاج النفسي بعد أن أصبح الموضوع يؤثر على علاقتها وعملها. المفاجأة كانت أن العلاج لم يقتل حبها، بل حوّله لشيء صحي. تعلمت كيف تفرق بين الحب والتملك، وفهمت جذور قلقها. الآن علاقتهم أفضل، ولم تعد تشعر بأنها تفقد هويتها معه.

أول شيء أعتقده أن التعافي يبدأ من وعي الشخص بالمشكلة نفسها، مش مجرد إنها حب عادي. شفت صديقة لي كانت مهووسة بحبيبها لدرجة إنها تتابع كل تحركاته وتدقق في كل رسالة. الحل كان إنها بدأت تقطع الاتصال تدريجيًا، مش مرة وحدة، مثلاً خففت وقت المراسلة، بعدين بدأت تشغل وقتها بهوايات جديدة زي الرسم والقراءة. كمان إنها دوّنت مشاعرها في دفتر، وكل ما حسّت برغبة في الهوس كتبت أسبابها وحاولت تفكر فيها بعقلانية. الدعم من الأهل كان مهم جدًا، أمها كانت تذكرها باستمرار بقيمتها كشخص مستقل، مش مجرد جزء من حياة شخص آخر. في النهاية، الأمور تحسنت لما تعلمت إنها تحتاج تملأ فراغها العاطفي بنفسها، مو لازم يكون فيه طرف تاني يملأه. أظن المفتاح هو إنها تكتشف إنها قادرة تكون سعيدة من غير ارتباط.

لما شفت المسلسل الكوري 'It's Okay to Not Be Okay'، حسيت إنه ضرب على وتر حساس جدًا. العلاقة المرضية مش مجرد حب زايد أو غيرة، أحيانًا تكون أنماط سلوك متجذرة من الطفولة، زي التعلق غير الصحي أو الخوف من الهجر. أنا شخصيًا مريت بتجربة مع صديقة كانت دايمًا تبرر تصرفات حبيبها المسيئة بحجة 'هو كده لأنه بيحبني'. كان الأمر محبط، لأني شفتها تدريجيًا تفقد ثقتها بنفسها وتعزل نفسها عن الناس. الحقيقة إن العلاج النفسي مش عيب، بالعكس، هو خطوة شجاعة. فيه نوع من العلاقات بيحتاج تدخل مختص، خصوصًا لو كان في إساءة جسدية أو نفسية، أو تلاعب عاطفي. أنا شخصيًا استفدت من جلسات علاج نفسي بعد علاقة سامة، وساعدتني أتعرف على أنماطي وأتعلم أضع حدود. مش كل حب صحي، وأحيانًا الحب الحقيقي هو إنك تترك أو تطلب مساعدة. مش لازم تتحمل الألم عشان 'الحب'، الحب مش فداء أبدي، الحب سلام وأمان.

أعرف صديق عانى من هوس شديد بحبيبته السابقة، وكانت حالته تشبه الإدمان العاطفي بكل المقاييس. كان يتابع حساباتها باستمرار، يبحث عن أخبارها، ويتحقق من مكان تواجدها بشكل قهري. العلاج النفسي لم يكن مجرد جلسات كلام عادية، بل كان رحلة طويلة لتفكيك هذا الارتباط المرضي. الطبيب ساعده يفهم أن الهوس ليس حباً حقيقياً، بل هو ردة فعل لصدمة أو فراغ داخلي. العلاج المعرفي السلوكي خصوصاً علمه كيفية التعرف على الأفكار الوسواسية ومقاطعتها قبل أن تتحكم به. أذكر مرة قال لي إنه تعلم تقنية 'التوقف الذهني'، وهي ببساطة يتخيل لافتة حمراء تقول 'قف' كلما خطرت بباله أفكار مرتبطة بحبيبته. الأمر يحتاج وقتاً وصبراً، لكن النتائج موجودة. بعد عام ونصف من العلاج المنتظم، صار قادراً يعيش يومه بدون أن تطغى ذكراها على كل تفاصيل حياته.

أهلاً يا صديقي، سؤالك هذا مثير للاهتمام ومهم جداً في نفس الوقت. خليني أشاركك وجهة نظري كشخص مهتم بتحليل العلاقات الإنسانية والسلوكيات. أولاً، لازم نفرق بين شيئين: الشخص اللي يعبر عن حبه بطرق حماسية أو مبالغ فيها أحياناً، والشخص اللي يمارس سلوك 'المطاردة' أو التتبع المستمر. الحب الطبيعي حتى لو كان قوياً، يحترم حدود الطرف الآخر ومساحته الشخصية. أما الملاحقة فغالباً ما تكون مرتبطة بالقلق، انعدام الأمان، أو حتى اضطرابات نفسية معينة. مثلاً، في مسلسل 'You' على Netflix، شفنا كيف إن جو الشخصية الرئيسية كان يبرر تصرفاته بحبه، لكن الحقيقة كانت إنه يعاني من هوس مرضي يحتاج تدخل. ثانياً، من تجربتي في قراءة الكتب النفسية ومشاهدة التحليلات عن العلاقات، الملاحقة المتكررة قد تكون علامة على 'اضطراب الشخصية الحدية' أو 'الاعتماد العاطفي المرضي'. هذي النوعية من السلوكيات غالباً ما تسبب ضرر للشخص نفسه وللطرف الآخر، وقد تتطور إلى مضايقات أو حتى جرائم في بعض الحالات. العلاج النفسي هنا ليس عيباً، بل ضروري ليفهم الشخص جذور سلوكه، هل هو خوف من الوحدة؟ تدني احترام الذات؟ أم نمط سلوكي تعلمه من بيئته؟ في النهاية، أنا أؤمن إن الحب الصحي هو اللي يمنحك شعور بالأمان والحرية في نفس الوقت، مو شعور بالخنقة أو المراقبة. لو الشخص حاس إنه مضطر يتابع حبيبته 24 ساعة أو يفتش أغراضها، فهذا مؤشر خطير يستدعي وقفة مع النفس وطلب مساعدة متخصصة، سواء عبر كتب تطوير الذات أو جلسات علاجية. أحب أذكر رواية 'الحب في زمن الكوليرا' لماركيز، اللي تظهر كيف يمكن للحب أن يكون مستمراً لسنين دون التعدي على حياة الآخر.

أعرف صديقًا عانى كثيرًا مع زوجته اللي كانت تتابعه في كل مكان وتفتش جواله يوميًا. في البداية كان يظنها غيرة عادية، لكن الأمور تطورت لدرجة أنها تمنعه من الخروج مع أصدقائه، وتتصل به عشرين مرة أثناء دوامه. جلست معه مرة وهو باكي يقول إنه أصبح يخاف يروح البيت. وقتها قلت له: ‘يا رجل، إذا وصلت لدرجة الخوف والترقب الدائم، فأنت تحتاج مساعدة.’ المشكلة إنه تأخر كثير. لما بدأ يشك في نفسه ويسأل ‘هل أنا اللي مخطئ؟’ هذا أول إنذار. الزوج يطلب مساعدة نفسية حين يلاحظ أن حياته صارت محدودة بالتحكم والسيطرة، وأنه دايما يعتذر عن أمور هو مو مسؤول عنها. الأهم، إذا بدأ يشعر بالاكتئاب أو القلق أو عنده أفكار سلبية تجاه نفسه، فهذا وقت اللزوم. لا تنتظر لحد ما تنهار صحتك النفسية. نصيحتي من تجربة صديقي: العلاج النفسي مو عيب، بالعكس هو حماية للزوج وللعلاقة إذا كانت قابلة للإصلاح. لكن لو الإهمال زاد، يصير الخروج من العلاقة هو الحل الوحيد.

يا صديقي، هذا موقف صعب فعلاً. ما مررت به مع إحدى الزميلات في العمل خلاني أتعلم دروس قاسية. أول شي، لازم تحط حدود واضحة من البداية، يعني لا تدخل في نقاشات عن علاقتها ولا تحاول تكون وسيط أو مستمع لشكواها الدائمة عن حبيبها. ثاني شي، احمي وقتك وطاقتك. إذا حسيت إنها بدأت تفتح موضوع حبيبها، غير مجرى الحديث بسرعة بأسلوب لطيف. قول مثلاً 'خلينا نركز على شغلنا' أو 'عندي اجتماع بعد شوي'. لا تقول رأيك في علاقتها تحت أي ظرف، لأن كلامك ممكن ينقلب ضدك. ثالث شي، إذا كانت تبالغ في مراقبتك أو تتبع تحركاتك، لا تخف من التبليغ للمسؤولين أو اتخاذ إجراءات رسمية. أنا مرة تأخرت في التصرف وخسرت علاقات بسبب شخص مهووس. سلامتك النفسية أهم من أي اعتبارات ثانية. خذها من واحد عاش التجربة: الحفاظ على مسافة آمنة مش قسوة، ده حب للذات.