Semua Bab Ce que mon cœur ne peut t’offrir : Bab 11 - Bab 20

Je suis dans cette maison. Ça me fait atrocement mal et je me remémore des souvenirs. Un bout de ma vie que j’ai partagé avec cette femme que je veux quitter aujourd’hui. Je ne peux plus continuer ainsi. La peine m’a tué et le désespoir m’a rongé. Il est temps que je répare ce cœur en miettes et que je retrouve le goût de vivre, parce que là… je ne l’ai plus. J’ai oublié ce que c’était de profiter pleinement de la vie. De s’endormir sans regrets, sans avoir sous les yeux le visage de la personne qui nous a trahis mais qu’on aime éperdument. On se dit qu’on ne peut pas la quitter. Pas si proche du but. Pas après tant d’années. Mais lorsqu’on réalise qu’il n’y a plus rien à sauver, on part sans se retourner.Il y a eu elle. Veronica. Grâce à elle, j’ai compris qu’on peut toujours essayer de fuir son passé, même s’il finit toujours par nous rattraper.J’ai essayé. Tant de fois. Oh oui, j’ai essayé… Mais j’abandonne maintenant, pour notre bien à tous les deux.Je suis seul avec nos souven

Veronica s’est endormie paisiblement, comme un bébé. Son corps est contre le mien. J’ai fini par la rejoindre dans le lit. Être dans ses bras m’aide à évacuer toutes les ondes négatives que je porte en moi. Ça me libère. Je me sens bien avec elle, et je sais qu’elle aussi.14 h 37Nous sortons d’une sieste qui nous a permis de faire le vide et de nous relaxer. Veronica se réveille. Elle me bouscule légèrement, ce qui me réveille à mon tour. Elle met une distance entre nous en s’éloignant de quelques centimètres. Ses yeux fatigués croisent les miens, encore entrouverts. Je les frotte, car ma vision est trouble.— Nous ne devrions pas faire ça, dit-elle.— On n’a rien fait.Elle me laisse seul dans le lit. Elle se lève, tire un tabouret devant une grande coiffeuse et s’y installe. Je la regarde en silence. Elle se concentre sur le miroir, mais c’est son reflet qui capte toute mon attention.— Qu’est-ce que tu attends de moi, Aaron ?— Je veux juste te tenir compagnie, je réponds du tac

Il est neuf heures. J’ai dormi sur le canapé, torse nu, car Veronika porte mon t-shirt. J’ai eu du mal à trouver le sommeil, trop occupé à veiller sur elle. J’avais peur de fermer les yeux et qu’elle disparaisse. Chaque fois que mes paupières se fermaient, l’angoisse revenait.Au réveil, je tombe sur son visage encore endormi. Je me lève doucement et m’approche d’elle. Je vérifie si elle respire toujours. Oui. Je souffle, rassuré.Le jour s’est levé. La nuit a été calme, malgré la tentation de suicide de Veronika. Y repenser me glace le sang. La peur revient, m’envahit de nouveau. Son corps presque inerte, son souffle disparu, son cœur que je ne sentais plus battre à l’unisson avec le mien… L’image m’étouffe.Cette femme est blessée, son âme n’a pas encore cicatrisé. C’est ce qui l’a menée au bord de l’eau, hier soir. Et moi, je n’ai rien vu venir. Elle s’est laissée emporter, ses poumons se remplissant d’eau. Je sais qu’à son réveil, elle me tiendra pour responsable, car ses démons o

Il faut que je lui dise au revoir. Oui, il le faut, pour que nos souvenirs ne deviennent pas des cauchemars et que le pardon ait raison de nous.Je veux dire au revoir aux mensonges, à la rancœur qui nous a séparés, car j’aime encore cette femme et je l’aimerai à jamais. Elle fait partie de moi.Autrefois, elle a été ma chair, mon âme sœur, ma côte, ma moitié. Je veux dire adieu à ses yeux verts émeraude, ceux qui me faisaient vriller à une époque. Ceux dont je suis tombé amoureux. Je l’ai aimée jusqu’à l’épuisement. Jusqu’à ce que mon cœur n’en puisse plus. Mais aujourd’hui, ce soir, il est temps de tourner définitivement la page.Un simple papier nous a séparés, mais nos mots, eux, n’ont pas été entendus. Non, nous n’avons pas su faire ressortir toutes ces choses que nous avions en nous. Et puisque nos chemins vont prendre des directions différentes, il est temps de le faire.La voiture de Jared roule sur la route. C’est lui qui conduit. Je suis assis à l’avant, côté passager. Je su

Un mois, deux mois, trois mois. Je ne compte même plus. Trente jours. Soixante jours. Quatre-vingt-dix jours. Je crois que j’ai assez compté. Ça fait trois mois qu’elle n’est pas revenue. Pourtant, elle me l’avait promis. Sans elle, j’ai recommencé ma vie comme si nous ne nous étions jamais connus. Je suis retourné vivre dans ma maison, car rester dans la sienne me perturbait. Elle ne m’a pas envoyé un seul message. J’ai tenté de l’appeler, mais je tombe sur son répondeur à chaque fois. J’ai fini par abandonner et par me faire à l’idée qu’elle ne reviendra pas. Je vis ma petite vie : maison-boulot. C’est ma routine et plus rien ne l’égaye. Trois mois. Quatre-vingt-dix jours après son départ, je réalise que je suis amoureux d’elle. Si seulement je lui avais avoué mes sentiments avant qu’elle ne parte, je n’aurais pas à vivre avec ce sentiment constant de regret. C’est amer, c’est excessif. C’est trop. Je ne l’attends plus. Je préfère vivre avec nos souvenirs. Ces quelques jour