ما أسباب ظهور الحب المرضي عند البالغين؟

أمر دائمًا ما يثير فضولي: كيف يمكن لشعور جميل مثل الحب أن يتحوّل إلى شيء مضر؟ أواجه الإجابة كمزيج بين عوامل نفسية وسلوكية وبيولوجية واجتماعية.

على المستوى النفسي أقول إن الخوف من الهجر أو انعدام الثقة بالنفس هما محركان قويان. من نشأوا في بيئات يفتقدون فيها الاستقرار يعانون لاحقًا من الحاجة المُلِحّة للتأكد المستمر من حب الشريك، ما يؤدي إلى سلوكيات ملاحقة أو تقييد. من جهة أخرى، أسلوب التعزيز المتقطع—حالات من القرب تليها مسافات أو مفاجآت—يثبت سلوكات التعلق بنفس طريقة الإدمان، لأن الدماغ يربط علاقة غير متوقعة بالمكافأة.

لا أغفل الأثر البيولوجي: تقلبات مواد مثل الدوبامين والأوكسيتوسين تجعل من العلاقة مصدرًا للقوة النفسية والارتياح بحيث يصعب التخلي عنها حتى لو أصبحت مدمّرة. وأرى تأثير وسائل التواصل الاجتماعي والأعراف الثقافية التي تُمجّد القصص الهوسية أحيانًا، مما يخرّب الحدود الصحية. في النهاية، الجمع بين تاريخ شخصي هش، كيمياء دماغية حساسة، وبيئة تضغط على الثبات يجعل ظهور الحب المرضي أمرًا متوقعًا أكثر مما نحب الاعتراف به. أنهي هذه الفكرة متذكّرًا أن الفهم هو الخطوة الأولى نحو التغيير.

ليست هناك سبب واحد يُفسّر الحب المرضي، وأميل لأن أفصّله كشبكة عوامل مترابطة. أولًا، أنماط التعلّق: من يعانون تعلقًا غير آمن يميلون لربط هويتهم بشريكهم، فتظهر غيرة مفرطة واعتماد عاطفي. ثانيًا، التاريخ العاطفي والصدمة الطفولية يربط بين الخوف من الفقد والحاجة إلى سيطرة مستمرة.

ثالثًا، علم المخ مهم: دوائر المكافأة تجعل القرب العاطفي محسوسًا كمصدر إدمان، خصوصًا إذا كانت المكافآت متقطعة أو مشحونة عاطفيًا. رابعًا، السمات الشخصية—انخفاض احترام الذات، القلق، أو اضطرابات في الشخصية—تزيد الحساسية نحو التعلق المرضي. خامسًا، الخلفية الاجتماعية والثقافية والعزلة الرقمية تجعل العلاقة محور حياة الفرد بدلًا من كونها جزءًا منها.

باختصار، أرى الحب المرضي نتيجة تراكب عوامل شخصية وبيولوجية واجتماعية؛ لذا حين أتأملها أفهم أنها دعوة للتعامل الحنون والمهني بدل الاتهام.

أستطيع القول إن المشهد يتكرر كثيرًا حولي؛ أشاهد أشخاصًا يتوهّون في علاقة كأنها كلّ شيء في الحياة. أحيانًا تبدو الأسباب واضحة، لكنها في العمق خليط معقّد من تجارب الطفولة والدماغ والثقافة الشخصية.

من ناحية التطور النفسي، أجد أن نمط التعلّق الطفولي يشرح كثيرًا مما أراه: من تعرضوا لإهمال أو تقلب عاطفي وهم صغار يتعلمون أن الحب غير ثابت، فيترجمون ذلك لاحقًا إلى سلوك مفرط التمسّك خشية الفقد. هنا تلعب التجارب المبكرة دورًا كبيرًا في تشكيل الخريطة الداخلية للعلاقات، وتصبح العلاقة البالغة خاتم الأمان الوحيد، ما يولّد حالة من الاعتماد المرضي.

أضع أيضًا عامل التغذية العصبية في الحسبان: نظام المكافأة في الدماغ (الدوبامين والأوكسيتوسين) يمكن أن يجعل الشعور بالقرب والإشباع عاطفيًا أشبه بالإدمان. عندما تتكرر مواقف الإشباع والمكافأة غير المنتظمة، يتكوّن لدى البعض ما يشبه التعلّق القهري. وأضيف إلى ذلك عوامل اجتماعية—العزلة، الضغوط الاقتصادية، وسائل التواصل التي تسهّل المراقبة والارتباط الزائف—ومشكلات نفسية مصاحبة كالاكتئاب أو اضطرابات القلق أو الشخصية الحدية التي تزيد من احتمال التحول إلى حب مسيطر.

أحب أن أذكر أن الحب المرضي غالبًا ليس خيارًا واعيًا بل رد فعل تكيفي، وهذا يفتح الباب لفهم أعمق وأكبر للشفاء بدل اللوم. هذا ما يجعلني أنظر إلى هذا الموضوع برفق وفضول، لأن خلف كل حالة قصّة تحتاج استماعًا وتأطيراً صحيحًا.