هل قراءة الرواية زادت ثقتي بنفسي؟

كنتُ أتصوّر أنني سأشعر بتغيير طفيف فقط، لكن التحول من قارئ نهم إلى من يكتب حقق نقلة داخلية أعمق مما توقعت. في البداية كانت الثقة مجرد رغبة: رغبة في قول ما يؤثر بي وشرح تفاصيل أحببتها في الروايات والأنمي والقصص القصيرة. ومع كل نص أنجزته، مع كل صفحة أعيد تحريرها، تغير شيء آخر — تعلمت أنني أستطيع تنظيم أفكاري ونقدها وأن أتحمّل نظر الجمهور، وهذا منحني شعورًا بالقدرة لا يرتبط فقط بموهبة القراءة بل بفعل الخلق نفسه. كانت هناك لحظات تراجُع واضحة أيضاً؛ النقد القاسي أو التساؤلات حول أسلوبي جعلتني أشعر بأنني ما زلت مبتدئًا. مع ذلك، كل مراجعة وُجهت لي أصبحت درسًا عمليًا؛ التعليقات غيرت نصوصي للأفضل أكثر من أي قراءة منفردة. بدأت أتحكم بنغمة سطوري، أختار الكلمات بدقة أكبر، وأتعلم متى أختصر ومتى أمتد. ذلك المزيج من العمل المتكرر والاستجابة الخارجية هو ما بنى ثقتي تدريجيًا. أحب الآن رؤية رفوف كتبي أو مشاركاتي على الشبكات وأدرك أن الثقة ليست نتيجة نهائية بل سلسلة نجاحات صغيرة وفشل يُعاد البناء عليه. الرحلة غيرتني: لم تمنحني ثقة عمياء، بل ثقة مدعومة بممارسات يومية وخبرة حقيقية، وهذا شعور لا يختزل بكلمات، بل يُحس في كل سطر أكتبه.

صدفة بسيطة قلبت اقتباسًا صغيرًا إلى شيء أعود له كلما اهتزت ثقتي بنفسي. أتذكر حين قرأت المقولة من 'الخيميائي' والتي تقول إن القلب لا يخدعك عندما تعلم ما تريد، وأن العالم كله يتآمر لمساعدتك عندما تسعى نحو حلمك بصدق. لم تكن تلك الكلمات مجرد سطور على صفحة بالنسبة لي، بل شعرت بها كنبضة داخلية رفيعة بدأت تتضخّم مع الممارسة. في البداية كان التأثير عاطفيًا: دفعة سريعة من الأمل، ورغبة في المحاولة، لكنها تطورت إلى عادة عقلية—أعدت صياغة كلامي الداخلي، وحولت عبارات مثل "لا أستطيع" إلى "سأحاول" و"ربما" إلى خطوات عملية. لم يحدث كل شيء بين ليلة وضحاها. ما حدث فعلاً هو أن الاقتباس عمل كنقطة انطلاق لتجارب صغيرة متتالية. بدأت أكتب الجملة على ورقة وألصقها في مرآتي، أكررها بصوت منخفض قبل الاجتماعات المهمة، وأستخدمها كمرشدي عندما أحس بالتردد. ثم جاء دور الاختبارات الحقيقية: تقدمت لمقابلة عمل كنت أخشى الخوض فيها، شاركت رأيي في نقاش لم أكن أتوقع أن أنطق فيه، حتى بدأت أرفع يدي في ورشات عمل بحضور أشخاص أعرف أنهم أكثر خبرة مني. نتائج هذه المحاولات لم تكن جميعها نجاحًا ساحقًا، لكنها منحتني دليلًا عمليًا أن تغيير الخطاب الداخلي ينعكس على السلوك الخارجي، وأن تكرر المحاولة ينتج عنه تحسن تدريجي في الأداء والشعور بالاستحقاق. أحب أن أقول إن الاقتباس أعطاني إطارًا بسيطًا للتعامل مع الخوف: تحويل التركيز من الفشل المحتمل إلى التعلم الممكن. بدلاً من أن أتعثر في التشاؤم، بدأت أقيّم التجارب كفرص لمعرفة ما الذي نجح وما الذي يحتاج تحسينًا. هذا العبء النفسي أخفّ تدريجيًا، لأنني لم أعد أعرّف نفسي بفشل واحد أو لحظة ضعف واحدة. التعاون مع أصدقاء قرأوا نفس الكتب أو شاركوا اقتباسات محفزة ساعدني أيضًا؛ الحديث عن الخوف والإنجازات الصغيرة جعل الأمر أكثر إنسانية وأقل إحراجًا. كما أنني تعلمت ألا أتوقع من الاقتباس أن يكون علاجًا سحريًا—إنه محفز، لكنه يحتاج إلى فعل: المحاولة، المراجعة، والإصرار. الخلاصة التي أعيشها الآن هي أن اقتباسًا واحدًا يمكن أن يغيّر مسار طريقة التفكير، لكنه يصبح مفيدًا حقًا عندما يتحول إلى روتين يومي ودعم عملي. أظل متأثرًا بتلك الجملة من 'الخيميائي'، لكن الأهم أنها جعلتني أؤمن أن التغيير ممكن وأن الثقة تُبنى بخطوات صغيرة متكررة أكثر من كونها وهبة لحظية؛ هذه البساطة جعلتني أكثر لطفًا مع نفسي وأكثر جرأة في قراراتي اليومية، وهذا يكفي لأن أشعر أن الاقتباس غيّر شيئًا حقيقيًا في ثقتي بنفسي.

المشهد الختامي من 'khawf' لم يمرّ مرور الكرام بالنسبة لي، بل زاد من الإحساس بالخوف بطريقة بطيئة لكنها فعّالة. أذكر أنني خرجت من القراءة وأنا أراجع في رأسي كل التفاصيل الصغيرة التي كادت أن تمرّ دون أن ألاحظها: عبارة رُمّدت في صفحة ما، وصوت في خلفية المشهد الذي بدا بلا أهمية في البداية. هذه اللعبة بالتفاصيل الصغيرة أعادت تشكيل الخوف لي كخيط رفيع يُشَدّ تدريجيًا حتى يصبح حملًا لا يحتمل. ما زاد الطين بلة هو النهاية المفتوحة التي تركت المجال لخيال القارئ لملء الفراغات، وهذا دائمًا ما يفاقم الخوف لأن العقل يبدأ بتخيل أسوأ السيناريوهات. أصدقائي الذين قرأوا الرواية أعربوا عن تجربتهم بطرق مختلفة؛ بعضهم شعر بخيبة الأمل لعدم وجود حل قاطع، بينما الآخرون لم يتوقفوا عن التفكير في الاحتمالات حتى ساعات متأخرة. بالنسبة لي، النهاية نجحت في تحويل الخوف إلى رفيق دائم للحكاية، شيء يعود إليّ عندما أمر بمشهد مشابه في فيلم أو أغنية. هذا التأثير المستمر هو ما يجعل النهاية أكثر إيلامًا وإثارة في آن واحد.

تخيّل معي مشهدًا بسيطًا: أطفو في عالم آخر بين صفحات رواية وأشعر أن شيئًا ما يتغير بداخلي. أنا أقرأ باندفاع، وأتتبع قرارات الشخصية الرئيسية، وأجد في لحظاتها الحائرة أو المغلوبة على أمورها انعكاسًا لقلقي أو طموحي. القراءة هنا تعمل كمرآة وكمختبر آمن؛ أستطيع أن أجرّب طرقًا جديدة للتعامل مع المشاكل دون المخاطرة في الواقع. هذا الشعور بالاختبار والتكرار يمنحني ثقة متزايدة لأنني أرى أن خياراتي ممكنة وأنني لست وحدي في التعثر. أحيانًا ألتقط عبارة أو موقفًا من رواية مثل 'الخيميائي' أو من مشهد في 'ألف شمس ساطعة'، ثم أعيد ترديدها لنفسي كنوع من التأكيد: لا بأس أن أبدأ من جديد، لا بأس أن أخطئ وأتعلم. القصص تجعلك ترى نمو الشخصية تدريجيًا، وهذا النمو يصبح معيارًا داخليًا تلجأ إليه لتقييم تقدمك الشخصي. عندما تكتب تجربتك أو تشاركها مع صديق، تتحول تلك الخواطر إلى دليل ملموس على أنك قادر على التغيير. أحب كذلك كيف تكسر الرواية الشعور بالعزلة؛ عبر مشاركة المشاعر مع شخصيات خيالية أو مع قراء آخرين تتولد شبكة دعم صغيرة في ذهني. القراءة ليست مجرد ترفيه، بالنسبة لي هي تدريب للصبر، وللتسامح مع الذات، ولرؤية أن الامتيازات البشرية في القدرة على التعافي حقيقية. أخرج من كل قصة وأنا أشعر بثقة طفيفة إضافية، ومع الوقت تتراكم تلك الثقة إلى تقدير ذاتي أعمق.

المرآة أصبحت مكانًا لقصص جديدة بالنسبة لي، وليس مجرد مقياس لما فقدته أو كسبته. في البداية شعرت بأن كل شيء تغير فجأة: الجلد، الحجم، وحتى الطريقة التي يتحرك بها جسمي. أخذت وقتًا لأقف مع نفسي بدون حكم، وقررت أن أبدأ بخطوات صغيرة قابلة للتحقق. مثلاً، كل أسبوع كنت أختار هدفًا بسيطًا مثل شرب ماء أكثر أو المشي خمس عشرة دقيقة يوميًا. هذه الانتصارات الصغيرة صارت تذكرني أنني أستطيع التأقلم وأنّ جسدي يقوم بعمله العظيم. تعلمت أيضًا أن الملابس المناسبة تحدث فرقًا كبيرًا؛ ملابس مريحة تشعرني بالاحتواء تمنحني هالة ثقة فورية، وكذلك قصة شعر جديدة أو لونا أحبه. الدعم الاجتماعي كان له دور لا يستهان به: الحديث مع صديقات مررن بالتجربة أو مجموعات الأمهات خفف الشعور بالوحدة. الأهم أنني سمحت لنفسي أن أطلب مساعدة عندما احتجت: راحة، نصيحة طبية، أو حتى جلسة مع محترف للصحة النفسية. هكذا، لم أعد أبحث عن «العودة» إلى ما كنت عليه قبل الولادة فحسب، بل عن بناء نسخة جديدة مني تحب نفسها وتحتفل بقدراتها.