الفصل 2: الرماد 1

جوليا

أنفصل عن الجدار وأبتعد بخطوة مسرعة، ألجأ إلى الحمامات. أحبس نفسي في إحدى المقصورات، قلبي يدق كطبول الحرب. أضغط براحتيّ على عينيّ لمنع الدموع التي تهدد بالفيضان. لا يجب أن تسيل هنا. ليس في مبناه. ليس بينما، في الطابقين الأسفل، أختي تخطط لزفافها مع الرجل الذي يعذبني، الرجل الذي أحبه.

الرسالة هناك، في حقيبتي، مطوية أربع مرات، حوافها بالية من كثرة ما مسستها. لست بحاجة لإخراجها لأعرف كل كلمة فيها. «لورينزو الحبيب، حين تقرأ هذه الرسالة، سأكون قد رحلت. لا تكرهني. أحبك أكثر من حياتي نفسها، ولهذا بالتحديد يجب أن أتركك...»

لم أرسلها أبدًا. احتفظت بها كدليل، لنفسي وحدي، على أنني لست الوحش الذي يعتقده. لكن أحيانًا، أتساءل عما إذا كان هذا خطأ. عما إذا كان كل هذا سيختلف لو أنني ببساطة اعترفت بكل شيء.

رنين هاتفي يصم أذنيّ، حاد ومفاجئ. رسالة. إنها كيارا.

— مرحبًا يا كبيرة! الغداء اليوم؟ لا أطيق الانتظار حتى أريك عينة قماش فستاني! لورينزو يقول إن اللون الوردي يناسبني بشكل رائع. الساعة الثانية عشرة والنصف في المقهى الصغير القريب؟ قبلة كبيرة!

أغمض عينيّ، مسحوقة تحت وطأة الكذب والحب. حب يحرقني من الداخل، ورغم ذلك، يجب أن أخفيه تحت جبل من الرماد البارد.

— موافقة، أهمس في هاتفي المغلق. الثانية عشرة والنصف.

كان العذاب يوميًا فقط. لقد أصبح الآن بحجم الخلود.

---

لورينزو

يسيل الكونياك في كأس التذوق، ثعبان كهرماني في ظلمة مكتبي. أضواء ميلانو ترمش في الأسفل، غير مبالية. دائمًا هذا المشهد نفسه. دائمًا هذا الانتصار ذو طعم الرماد.

روسي.

أنطق اسمها في الصمت، وكأنني أعض زجاجًا مطحونًا. جوليا. جوليا التي انتزعت أحلامي، حملتها في كفيها، وحطمتها إلى غبار بين أصابعها الطموحة.

أحدق في الباب المغلق الذي اختفت خلفه. ما زلت أستطيع شم عطرها، خفيف، ذكرى عنيدة من الياسمين وشيء حلو يعود لحياة أخرى. لقد غيّرته. وأنا أيضًا.

خمس سنوات.

خمس سنوات أعيد بناء نفسي خلية خلية، بالإسمنت الوحيد المتماسك: الغضب. خمس سنوات أحول الألم إلى سلاح، الخسارة إلى سبب للغزو. حصلت على كل شيء: الثروة، السلطة، ناطحة السحاب هذه التي كل طابق فيها راية لانتقامي. ورغم ذلك، الجائزة الوحيدة التي تهم هي معاناتها. رؤيتها هناك، كل يوم، شاحبة وذابلة تحت أوامري، هي الشيء الوحيد الذي يجعل قلبي لا يزال ينبض بدم دافئ.

الهاتف على مكتبي يهتز. كيارا. وجهها المشرق بابتسامة عريضة جدًا يظهر على الشاشة. خطيبتي. الكلمات ترن ككذبة، حتى في سر أفكاري.

— حبيبي! هل استلمت نماذج الدعوة؟ الخطاط أبدع!

صوتها لحن مرح، تناقض صارخ مع الصمت الآكل في مكتبي.

— ليس بعد. سأراها الليلة.

— تعمل كثيرًا. اخرج من هذا المكتب! تذكر، العشاء مع والديّ في الثامنة. لا تتأخر، أبي يريد التحدث معك عن استثمارات.

— لن أتأخر.

أغلق الخط، طعم الكونياك يصبح فجأة مرًا. كيارا. الحلوة، الخفيفة، المبهرة كيارا. تحبني بصدق يسلح. هي الشمس بعد شتاء طويل. وأنا أستخدمها. ببرود، بمنهجية. هي القطعة الرئيسية على رقعة الشطرنج الخاصة بي، الوسيلة الأكثر مباشرة، الأكثر قسوة، لاختراق قلب أختها.

أحيانًا، في ضحكتها، أجد صدى لضحكة جوليا. قديمًا. قبل السقوط. هذا يجعلني أرغب في تحطيم كل شيء.

أقف، غير قادر على البقاء ساكنًا. خطواتي تتردد على الباركيه الداكن. جعلت جوليا مساعدتي الشخصية، منصبٌ خُلق من العدم لها. منصب خدامة. كل صباح، أكرر لنفسي أن هذا عدل. أنها تستحق كل إهانة، كل نظرة ازدراء، كل مهمة مهينة.

فلماذا، حين رأيتها اليوم، هشة جدًا في بدلتها الواسعة جدًا، الهالات البنفسجية تحت عينيها التي تتجنب عينيّ، لماذا هذا الكراهية المثالية تهتز؟

خفضت عينيها. دائمًا. لم تردّ أبدًا. ولا مرة. تمتص كل شيء، كالإسفنجة تمتص السم. كنت أنتظر دموعًا، غضبًا، تمردًا. كنت أتمنى شرارة من امرأة النار التي عرفتها. ولكن لا شيء. لا شيء سوى استسلام عميق لدرجة أنه يصبح غير قابل للقياس.

هذا غير منطقي.

---