Lahat ng Kabanata ng Aime-Moi (Tome 3): Kabanata 11 - Kabanata 20

MatteoL’aube à Naples n’était jamais vraiment silencieuse ; elle était un murmure de moteurs lointains, un râle de ville qui s'éveille, et le son métronomique des vagues se brisant contre le béton brut du port. Mais dans la pénombre saturée de ma chambre, le monde extérieur n’avait plus de prise. Dans ce silence lourd, poisseux de sommeil et de sueur, seul le bruit de ma propre respiration, saccadée, se mêlait au froissement des draps de lin. Et puis, il y avait elle.Cora.Elle était à genoux entre mes jambes, une silhouette de jais sculptée par la lumière bleutée qui filtrait à travers les stores. Sa chevelure auburn, sombre comme du sang séché, retombait en cascade sur mes cuisses, masquant son visage mais révélant la cambrure parfaite de son dos. Je sentais la chaleur de son souffle sur ma peau avant même qu’elle ne me touche, une promesse de dévastation sensorielle qui faisait bourdonner mon sang. Ses mains, ces mains qui savaient manier le scalpel avec une précision de neurochi

AvaLe cristal du verre de mon époux tinta contre le marbre froid du buffet, un son sec, cristallin, qui trancha le silence saturé de tension du salon comme la détente d’une arme à feu. Dans cette pièce trop vaste, le moindre bruit devenait une agression. C’était son troisième verre de whisky. Peut-être le quatrième. Je ne comptais plus les onces d'ambre qu'il versait pour noyer son humiliation. Je me contentais de fixer son dos, cette muraille de muscles et de cachemire noir, sa chemise blanche dont les fibres semblaient prêtes à craquer sous l'effort de sa respiration contenue.La pièce était devenue étouffante, l’oxygène raréfié par la fureur qui émanait de lui. Vincenzo ne se contentait pas d'être en colère ; il irradiait une énergie destructrice, un champ magnétique noir qui semblait courber l'espace et faire vaciller la flamme des bougies. Je me tenais assise, le dos si droit qu'il me faisait mal, les doigts crispés sur le tissu de ma robe bleu nuit, me sentant comme une enfant

AvaParis en automne possède cette mélancolie dorée que Naples, dans sa fureur solaire, ignore superbement. Ici, la lumière n’est pas une agression, un projecteur braqué sur les péchés des hommes ; elle est filtrée par un ciel de nacre, une gaze vaporeuse qui adoucit les angles tranchants des immeubles haussmanniens et donne à la Seine des reflets d’argent liquide, presque huileux. L’air sent la pluie froide, le cuir mouillé et le bois brûlé des cheminées du faubourg Saint-Germain. C’est une odeur de civilisation, de secrets chuchotés derrière des tentures de velours, loin du soufre, de la poussière volcanique et du sel âcre de la Méditerranée qui me collait encore à la peau.Cela faisait dix jours que j'avais fui le Palazzo De Santis et l'ombre étouffante, presque sépulcrale, de mon mari. Dix jours que j'habitais une suite du Plaza Athénée, baignée dans un luxe de soie et de dorures qui me semblait soudain stérile, étrangement fade, après l'intensité brute, électrique et sanglante de

AvaStockholm. La ville s’étalait sous mes yeux comme un désert de verre et d'acier, une étendue d'une propreté insultante, presque clinique, sous un ciel de plomb qui semblait peser sur les toits avec l'indifférence d'un linceul. À travers les immenses baies vitrées de la suite royale du Grand Hôtel, les eaux de la Baltique ne ressemblaient pas à la mer ; elles ressemblaient à du mercure liquide — lourdes, impénétrables, figées dans une immobilité de mort qui me rappelait mon propre état. C'était un décor de conte de fées boréal qui, pour moi, avait les traits d'un mausolée de luxe, une prison de nacre où chaque reflet d'argent me renvoyait l'image d'une femme que je ne reconnaissais plus.Cela faisait deux jours que Michaël m’avait traînée ici, m'arrachant à la mélancolie dorée de Paris pour me plonger dans cet enfer de silence. Deux jours que j’étais entourée d’une « armée de protection » : des hommes en costumes gris anthracite, aux visages lisses, interchangeables, dont le regard

AvaLe silence de la suite impériale du Grand Hôtel de Stockholm n'était pas un apaisement, c'était une sentence. Un vide pressurisé où chaque bruit — le froissement d'une chemise qu'on plie, le cliquetis d'une boucle de ceinture, le bourdonnement lointain des ferries sur la Baltique — résonnait comme un coup de tonnerre dans mon crâne. L'air lui-même semblait s'être raréfié, chargé d'une électricité statique qui faisait dresser les poils sur mes bras.Je me tenais près de la fenêtre, le regard perdu sur les eaux froides et argentées de l'archipel, mais je ne voyais rien. Mes yeux étaient fixés sur le reflet de Michaël dans la vitre. Il était devenu l'ombre de lui-même, une version distordue et paranoïaque de l'homme que j'avais jadis cru pouvoir aimer. Il s'agitait autour de nos valises avec une frénésie de bête acculée. D'une main, il fourrait nos affaires de voyage dans les bagages en cuir avec une brutalité qui m'arrachait un tressaillement à chaque geste ; de l'autre, il pressait