Lahat ng Kabanata ng في كنفِ كراهيتك: Kabanata 11 - Kabanata 20

لورينزوشمس الظهيرة تغمر مكتبي، ترسم خطوطًا ذهبية على الباركيه. في هذا الضوء القاسي جدًا، تندفع كيارا، جالبة معها زوبعة من عطر الأزهار والمرح. تضع كيس معجنات على مكتبي وتحتضنني بعفوية تؤلمني تقريبًا.— لورينزو! فكرت بك، عرفت أنك ستنسى تناول الغداء.وجهها شمس، عيناها تلمعان بفرح بسيط. ترتدي فستانًا خفيفًا يبرز شبابها، عدم اهتمامها. التباين مع الظل الذي يسكن مكتبي وروحي عنيف لدرجة أنه يعميني للحظة. هذا ما يجب أن أحميه. هذه النقاء. هذا ما يجب أن أستحقه.— أنت ملاك، يا كنزي، يقول صوتي، وجدت نبرة حنونة تبدو وكأنها تنتمي لآخر.تحمر خجلًا، مسرورة. تبدأ بالحديث عن الفساتين، الزهور، قائمة عشاء الخطوبة. صوتها لحن لطيف، بعيد. أستمع إليها بأذن، بينما أترقب الوجود الآخر، ذلك المتواري في المكتب المجاور. سمعتها تتحرك، تلامس أوراقًا، تسعل بخفة. إنها تعلم أن كيارا هنا. أشعر بذلك.فكرة تتشكل، دنيئة، لا تُقاوم. حاجة للتحقق، للمعاقبة، لفتح الجرح لأرى ما ينبثق منه. حاجة لإقناع نفسي، مرة وإلى الأبد، أن المرأة على الجانب الآخر من الجدار هي بالفعل الكائن البارد والحسابي الذي أكرهه.— هل ترغبين في فنجان قهوة؟

لورينزوباقي بعد الظهر كان طنينًا بلا معنى. اجتماعات، تقارير، قرارات. كلمات، أرقام، توقعات. لا شيء يثبت. عقلي حقل خراب، مهووس بالصورة الوحيدة التي تهم: عيناها، هذا الصباح، على حافة الانهيار. تلك الهشاشة المكشوفة، ذلك الصدع في رخام روسي. يقين الانتقام المتعجرف أفسح المجال لشك معذب، وحشي. ومثل كل وحش، يجب إطعامه أو تدميره.لا أستطيع تدميره بدون حقائق. لذا سأطعمه. سأحفر هذا الصدع حتى ينفتح ويكشف الحقيقة المختبئة فيه، أياً كانت. حتى لو كانت حقيقة قد تلتهمني.نهاية اليوم تقترب. الضوء يصبح أكثر نعومة، أكثر ميلاً، خائنًا. أضغط على الإنتركوم.— روسي، إلى مكتبي. الآن.صوتي أكثر توترًا مما أريد. لا يوجد رد، فقط نقرة خفيفة للجهاز. ستأتي. ليس لديها خيار.أنهض، أتخذ موقعي مجددًا بجانب النافذة، مقدماً ظهري للباب. وضعية قوة، انفصال. لكن نبضي يدق إيقاعًا خافتًا وسريعًا ضد أضلاعي.الباب يفتح، يغلق بتنهد.— طلبتني، سيد كونتي.صوتها. أجش قليلاً، كأنه محجوب. صوت من بكى. طويلاً. الصوت يتردد صدى الألم الذي استقر في صدري أنا.أتجه ببطء، آخذًا وقتي لتأملها.تقف مستقيمة، يداها مطويتان أمامها، وجهها موجه نحوي

جولياالشقة الصامتة تبتلعني. كل أثاث، كل سطح مصقول، يذكرني أن هذا الجمال هو ديكور سجن. اليوم أفرغني، تاركاً وراءه قشرة متصدعة، جاهزة للانهيار عند أدنى ضغط. ذكرى الإذلال في مكتب لورينزو، انتظار تلك القبلة التي لم تأتِ أبداً، عنف رفضه... هذه الصور تدور في حلقة، حارقة.عندها يهتز هاتفي. الاسم الذي يظهر يثير فيّ مزيجاً من الراحة الفورية والعار. ماتيو. ماتيو سورينتينو. ركيزتي. صديقي المفضل. الكائن الوحيد في العالم، خارج قبر أوغو، الذي يعرف الحقيقة. كل الحقيقة.— برونتو، أقول، صوتي أجش أكثر مما كنت أتمنى.— جوليتا mia. صوتها الدافئ، المميز بلكنة صقلية الغنائية، هو تدليك مباشر لروحي المجروحة. من أين أتيتِ؟ صوتكِ صوت امرأة مشت على جمر.ماتيو. دائماً مباشر. دائماً ثاقب.— أنا... أعود من العمل.— العمل، عنده. التوقف ثقيل بالتلميحات. هبطت للتو في ميلانو. كنت في طوكيو لأعمال. قرأت رسائلك. كلها. حتى تلك التي كتبتِها ومسحتِها. ستخرجين معي الليلة.هذا ليس سؤالاً. إنه أمر طيب، أمر أخ روحي.— ماتيو، لا. أنا منهكة. أنا لست...— بالضبط. أنتِ لستِ. أنتِ لم تعودي أنتِ. سآخذكِ للعشاء. لا نقاش. سأمر لأخذكِ

لورينزوالليل خانق، غطاء من رصاص على أسطح ميلانو. مكتبي، في هذه الساعة، لم يعد مكاناً للسلطة، بل سرداب أحكم فيه على نفسي. صورتها مع سورينتينو، أيديهما المتشابكة، ابتساماتهما المتواطئة في الضوء الذهبي للمطعم، تأكل أحشائي. دودة ملتهبة، نهمة. دموعها بعد الظهر... تحفة من الانحراف. نصبّت لي فخاً من الشفقة لتغرس السكين بشكل أعمق. الغضب حمض في عروقي، لكن الأسوأ هو هذا اللهب المتناقض، الملعون، الذي لا ينطفئ أبداً. أكرهها. أرغبها. أكره نفسي لرغبتي فيها.هاتفي كتلة من جليد حارق في كفي. الرسالة مشذبة، كل كلمة رصاصة:جوليا، احضري إلى مكتبي غداً الساعة الخامسة صباحاً. وحدك. لا كلمة لأحد.الخامسة. ساعة الأشباح والتصفيات. المبنى سيكون تابوتاً من زجاج وفولاذ، صامتاً، خارج الزمن. الظلام سيكون شاهدنا الوحيد. ستفهم قرب الحكم. أريد رؤيتها تتفكك، الكبرياء يغادر وجهها، يحل محله رعب فقدان ما تبقى لها. أريدها أن تشعر بالأرض تتهاوى. ورغم ذلك، خلال هذا الهذيان الانتقامي، جزء مني، دنيء وخائن، يترقب بالفعل مجرد وجودها. رائحة بشرتها. منحنى عنقها. كم مرة؟ اثنتا عشرة منذ أن أرسلت الرسالة. اثنتا عشرة مرة هرب فيها عق

جوليا حمامات الطابق السابع والخمسين هي فضاء من الرخام البارد والأضواء الباهتة، القاسية جداً. لجأت إليها، محبوسة في كابينة، القبضتان مغروستان في فمي لأخنق النشيجات التي كانت تهزني كنوبة. وجهي في المرآة هو خريطة للهزيمة: ماسكارا كجداول سوداء على الوجنتين الشاحبتين، العينان محمرتان، منتفختان، الفم متورم من الأسنان المغروسة في اللحم. الكعكة خراب، خصل جامحة تفلت وتلتصق ببشرتي الرطبة. أغمس ورقة في الماء البارد، أضغطها على جفني المحرقتين. الماء يقطر، ممتزجاً بالمكياج، في خطوط رمادية. أفرك، بقوة أكثر من اللازم، حتى تشد البشرة وتحمر. يجب ألا يظهر شيء. لا شيء. أنا مساعدة مدير لورينزو. يجب أن أكون مثالية، ناعمة، سحيقة. الفكرة شرك بشع. أعدل فستاني الأسود، أحاول تنعيم القماش المتجعد بضغط المكتب، بسقوطي على ركبتيّ. ألصق بأي شكل الخصل المتمردة، عاقدة دبابيس بين أصابع مرتعشة. النتيجة مثيرة للشفقة: امرأة محطمة بشكل واضح، تحاول شيئاً يشبه الهندام. لكن سيكون ضرورياً. النهار يبدأ. الجحيم يجب أن يتخذ مظهراً مهنياً. الطريق من الحمامات إلى مكتبي، في المساحة المفتوحة التي لا تزال مهجورة، هو درب آلام. كل