บททั้งหมดของ في كنفِ كراهيتك: บทที่ 21 - บทที่ 30

جوليا أسمعه يتحرك. إزاحة هواء، احتكاك قماش بدلته. إنها ليست الخطوة المصممة لرجل الأعمال. إنه شيء أبطأ، أكثر افتراساً. جسدي يشد، كل عضلة مستعدة للهروب، لكن قدميّ مسمرتان على الأرض. يقترب. لا أراه، أشعر به. حضوره يصبح ضغطاً ملموساً على ظهري، على قفاي. الهواء يسخن، يشحن. ثم... أشعر به. عطره هو، رائحة الصابون الغالي النظيفة والقاطعة، ممتزجة بتلك، الأعمق، للبشرة والتوتر. وأعرف، أعرف أنه يشتم عطري. هذا العطر الذي كان يحبه. الذي ما زلت أضعه، بالعادة، بالحنين ربما، أو بتحدٍّ غير واعٍ. إنه قريب جداً الآن لدرجة أن حرارة جسده تشع عبر الفضاء الصغير الذي يفصل بيننا. أحبس أنفاسي. العالم يتقلص إلى هذه الغرفة، إلى هذا الانتظار المعلق. — ما زلت تضعين هذا العطر، يتمتم، صوته قريب جداً من أذني لدرجة أنه نَفَس ساخن على بشرتي. هذا اتهام. شكوى. لا أجيب. لا أستطيع. قلبي يخفق بعنف، نشاز في صدري. أصابعه، بحركة ليست عنيفة ولا ناعمة، لكن ببطء لا يقاوم، تلامس قاعدة قفاي، هناك حيث تفلت الخصل الصغيرة الجامحة. رعشة كهربائية تسري فيّ من الرأس إلى القدمين. هذا ليس التلامس المذل منذ قليل. إنه شيء آخر. أسو

جولياأبقى هناك، على المكتب، غير قادرة على التحرك. ساقاي ترفضان حملي. يداي ترتعشان. جسدي كله يرتعش. الخشب بارد على ظهري، لكن هذا لا شيء مقارنة بالبرد الذي يغزو صدري. فراغ جليدي يستبدل كل ما كان يجعل قلبي يخفق قبل بضع دقائق.شفتاي تحترقان. عنقي يحترق في المكان الذي عض فيه. أمرر أصابعي على العلامة، آلياً، وأشعر باللحم الطري، المنتفخ قليلاً. دليل. دليل ملموس على أن كل هذا حقيقي. أنني لا أعيش كابوساً في اليقظة.أنظر إليه.إنه هناك، على بعد أمتار قليلة مني، بلا حراك كتمثال. وجهه شاحب. عيناه... عيناه لم تعدا تراني. تنظران إلى داخل نفسه، وما تريانه يرعبه. أراه. أرى الرعب الذي يشوه ملامحه. بعد فوات الأوان. بعد فوات الأوان له. بعد فوات الأوان لي.— أنا...صوته يتشقق. صوت أجش، مخنوق. يمرر يداً على وجهه، يفرك فمه، كما لو كان يريد محو طعمي. كما لو كان هذا ممكناً.— لم أكن أريد...لا ينهي جملته. لا يستطيع. لأنها كذبة. كان يريد. كان يريد كل ثانية. كل إيماءة. كل إذلال. وأنا... أنا أيضاً، جزء مني كان يريد. هذا هو الأسوأ. هذا ما يؤلمني أكثر. ذلك الجزء المظلم فيّ الذي أجاب على عنفه، الذي ارتعش تحت أصاب

لورينزوالباب يغلق بقوة.الصوت يرتد في الغرفة الفارغة، في رأسي الفارغ، في صدري الفارغ. أنا وحيد.وحيد مع حطام الصينية. وحيد مع رائحة القهوة الباردة. وحيد مع ذكرى شفتيها تحت شفتيّ. وحيد مع علامة أسنانها على شفتي. وحيد مع رؤية عينيها المليئتين بالدموع، بالرعب، بذلك الشيء الآخر الذي لا أجرؤ على تسميته.أسقط على ركبتيّ.ليس طوعياً. ساقاي تنهاران. كل شيء ينهار. الأرض تصعد لمقابلتي في حركة بطيئة، غير حقيقية. يداي تلمسان قطع الخزف. واحدة منها تجرحني. أشعر بالألم، غامض، بعيد. أنظر إلى الدم يتفصد على راحتي. أحمر. ساخن. حي.أنا حي.لماذا؟لماذا أنا لا أزال حياً بينما قتلت للتو كل ما كان يهم؟ حب كيارا. ثقة جوليا. احترامي لذاتي. إنسانيتي.أبقى هناك، على ركبتيّ في القهوة والزجاج المكسور، وأعيش من جديد كل ثانية. كل إيماءة. كل كلمة.أرأيت؟ هذا هو، نحن. ألم. كراهية.كلماتي. أفعالي. أسمعها، أراها، ولا أتعرف على الرجل الذي نطق بها، الذي ارتكبها. هذا ليس أنا. لا يمكن أن يكون أنا.لكنه أنا.لقد قبلتها بالقوة. لقد أمسكتها على هذا المكتب. لقد تركت علامتي على عنقها. لقد استمتعت بخوفها، بثورتها، بجسدها الذي

جولياأعيد الكأس على الطاولة المنخفضة. يداي تجدان ملاذاً على ركبتيّ، معصورتين الواحدة على الأخرى. لإيقاف الارتعاش. للتماسك. للارتساء.كيارا تجلس على الأرض، أمامي. تأخذ يدي في يديها. أصابعها تداعب أصابعي. بهدوء. بحنان. تنظر إلي. عيناها حمراوان، منتفختان. وجنتاها موسومتان بالدموع المجففة. إنها جميلة رغم ذلك. إنها دائماً جميلة.— جوليا، تتمتم. يجب أن تقولي لي ماذا حدث.أهز رأسي. لا. لا أستطيع. لا أستطيع أن أقول لها. ليس كل شيء. ليس الحقيقة. ليس هذه الحقيقة بالذات.— من فضلك، تلح. يجب أن أعرف. يجب أن أفهم.صوتها ينكسر على الكلمة الأخيرة. أفهم. كيف يمكنها أن تفهم؟ كيف يمكنني أن أشرح لها ما لا أفهمه أنا بنفسي؟ هذا التشويش. هذا العار. ذلك الجزء مني الذي أجاب على عنفه. ذلك الجزء مني الذي، في الرعب، شعر بشيء آخر. شيء ممنوع. شيء لا يمكن تسميته.— أنا... لا أعرف من أين أبدأ، أقول، وصوتي خيط.— من البداية. مما حدث في ذلك المكتب. قبل أن أصل.البداية. بداية ماذا؟ من هذا المشهد؟ من هذه القصة؟ من هذا الكابوس الذي يدوم منذ خمس سنوات؟آخذ شهيقاً. شهيقاً كبيراً يمزق صدري.— لقد... جعلني آتي إلى مكتبه. ل

جولياالكلمة خرجت. تطفو بيننا. ثقيلة. خطيرة. حقيقية.— ما زلتِ تحبينه، تكرر بهدوء. بعد كل ما فعله بكِ اليوم؟ بعد الطريقة التي عاملَكِ بها؟— لا أعرف ما أشعر به. أعرف فقط أن هذه الكراهية التي يشعر بها تجاهي... تأتي من هذا الحب المخذول. من هذا الألم. واليوم، في ذلك المكتب... كان هناك شيء آخر. ليس فقط العنف. ليس فقط الكراهية.لا أستطيع أن أقول لها. لا أستطيع الاعتراف بما شعرت به عندما قبّلني. ذلك الجزء مني الذي استجاب. تلك الرغبة الملعونة التي لم تمت.— ماذا؟ ماذا كان هناك أيضاً؟أهز رأسي. لا أستطيع. ليس هذا. ليس الآن.— لا أعرف. أنا مشوشة. كل شيء مشوش.تنظر إليّ كيارا طويلاً. تبحث. تفتش. لكنها لا تستطيع رؤية ما أخفيه في أعماقي.— يجب أن يعلم، تقول أخيراً. يجب أن يعلم الحقيقة. عن الرسالة. عن تضحيتكِ. عن كل شيء.— لا!ردّ فعلي عنيف جداً. وحشي جداً. تتراجع كيارا، مندهشة.— لماذا لا؟ له الحق في المعرفة. لقد عانيتِ من أجله. يكرهكِ من أجل لا شيء. من أجل كذبة.— لأن ذلك لن يغير شيئاً! لأن الحقيقة لن تصلح ما حدث اليوم! لأنني لا أريد شفقته! لا أريد أن يحبني بدافع الذنب!أكاد أصرخ. أدرك أن جسدي ك