Lahat ng Kabanata ng حرارته في فمي: Kabanata 11 - Kabanata 20

تيو---في المساء الثامن، بعد عشرة أيام من هذه الطقوس التي أصبحت حياتي، بعد هذه الليالي من الركوع والتوسل، بعد هذه القبلات المسروقة وهذه الاعترافات المسجلة، بعد هذه اليد الموضوعة على مؤخرة عنقي لمدة ساعة كاملة، بعد هذا الشكر الذي جعل القاضي يبكي في شعري، لم أعد أعرف جيداً من أنا، ولا ماذا أفعل هنا، ولا ما أشعر به حقاً تجاه هذا الرجل الذي قلب وجودي رأساً على عقب.أدخل مكتبه في الثامنة مساءً، كالعادة، وكأن جسدي استوعب هذا الإيقاع الجديد، هذه الساعة الداخلية التي أعادت ضبط نفسها عليه. أطرق طرقتين، ليستا قويتين جداً ولا ضعيفتين جداً، فقط ما يكفي للإعلان عن وجودي دون إزعاج الصمت الذي يسود هذا المعبد. أدخل دون انتظار الرد، لأنه قال لي إنني لم أعد بحاجة للانتظار، وأن مكاني هنا، وأن مجيئي أصبح الآن طبيعياً كشروق الشمس، حتمياً كالمدّ الصاعد.أركع على الوسادة الحمراء، تلك الوسادة التي تأقلمت مع شكل ركبتيّ، التي تحتفظ بأثر وزني، التي أصبحت مكاني، منطقتي، ملجئي. أنتظر حتى يتكلم، كالعادة، يديّ على فخذيّ، نظري منخفض، في وضعية الخضوع هذه التي أصبحت مألوفة جداً لدرجة أنني أستطيع اعتمادها وعيناي مغمضت

تيو---في المساء التاسع، عندما استيقظت على الأريكة في المكتب، في منتصف الليل، كان الظلام لا يزال حالكاً. المصباح لا يزال مضاءً على المكتب، يلقي بدائرته المألوفة من الضوء، لكن كرسي القاضي كان فارغاً. فارغاً. أين هو؟ توقف قلبي عن النبض للحظة، أصابني هلع سخيف.ثم شعرت بحضور قريب جداً مني. قريب جداً، قريب لدرجة أنني أدركت حرارته حتى قبل أن أراه. أدرت رأسي ببطء لا نهائي، وكأن أدنى حركة يمكن أن تحطم السحر، ورأيته.إنه جالس على الأرض، بجانب الأريكة، رأسه موضوع بالقرب من رأسي على حافة الوسادة، وهو ينظر إليّ. عيناه مفتوحتان، مثبتتان عليّ، تلمعان في شبه الظلمة بضوء لا ينتمي إلا لهما. وأصابعه... أصابعه في شعري، تداعبه بنعومة لا نهائية، بحنان لم أعرفه فيه، ولم أكن لأتخيله ممكناً في هذا الرجل القاسي، البارد، المنيع.لم أقل شيئاً. لم أتحرك. لم أرد كسر هذه اللحظة، ولم أردها أن تتوقف، ولم أرد أن يدرك ما يفعله ويسحب يده. تركته يفعل، تركته يلمسني، تركته يحبني بطريقته، الصامتة، الليلية، شبه المذنبة.تنساب أصابعه من شعري إلى جبهتي، ببطء شديد، وكأنه يستكشف أرضاً مقدسة. تلامس حاجبيّ، تتبع منحناهما، ترسم ش

تيو---في المساء الحادي عشر، لا أستطيع نسيان كلمات المحامية فايس. رغم اعترافاته، ورغم دموعه، ورغم حقيقته، تبقى الشكوك، تنخر، تلتهم. إنها هناك، كامنة في ظل عقلي، مستعدة للظهور عند أدنى صمت، وأدنى نظرة، وأدنى إيماءة غامضة.أدخل مكتبه. لا أركع. أبقى واقفاً، ذراعاي متقاطعتان، نظراتي قاسية، فكي مشدود.— أريد أن أعرف.يرفع عينيه عن ملفاته، يتنهد. تنهيدة منهكة، متعبة، مستسلمة.— ماذا أيضاً، تيو؟— كم؟ بالضبط. كم فتى قبلي؟ أريد أرقاماً. أريد أسماء. أريد وجوهاً.يقوم، منزعجاً، محتاجاً.— تيو، لقد تحدثنا عن هذا البارحة. قلت لك الحقيقة. ماذا تريد أكثر؟— الحقيقة الكاملة. ليس تعميمات. تفاصيل. أريد أن أعرف على أي أساس أقف. أريد أن أعرف إن كنت واحداً من بين كثيرين، أم أنني حقاً مختلف. أريد أن أعرف إن كانت دموعك، مداعباتك، لياليك التي تراقبني فيها وأنا نائم، كل هذا لي أم للقادم من بعدي.يقترب، وأشعر بغضبه يرتفع، أراه في عينيه التي تغمق، في فكه الذي يشتد، في قبضتيه اللتين تتشنجان.— قلت لك إنك مختلف. قلت لك إنك الأول الذي دخل. قلت لك كل ما استطعت قوله. ماذا تريد أكثر؟ أدلة؟ أفعالاً؟ لا أستطيع أن أعط

تيو---لا أذهب إلى المكتب ذلك المساء.للمرة الأولى منذ بداية هذا الجنون، منذ ذلك الاستدعاء الأول، منذ ذلك الركوع الأول، لا أتوجه إلى القصر في الثامنة مساءً. أبقى في المنزل، محبوساً في غرفتي، أنظر إلى السقف، أستمع إلى المطر يضرب الزجاج، أعيد باستمرار وجه ألكسندر، عينيه الفارغتين، كلماته المرعبة، يده الباردة على يدي.تقرع أمي الباب، عدة مرات. إنها قلقة، تسأل إن كنت أريد العشاء، إن كنت أريد التحدث، إن كنت أريدها أن تبقى. أجيب بمقاطع أحادية، بزئير، بصمت. تنتهي بالاستسلام، كما تستسلم لكل شيء منذ اعتقال والدي، كما استسلمت للحياة، للأمل، للسعادة.يرن هاتفي. أنظر إلى الشاشة. رسالة."تيو؟ كل شيء على ما يرام؟ أنتظرك."لا أجيب. أنظر إلى الرسالة طويلاً، طويلاً جداً، وكأنها تحتوي على جواب، حل، مخرج. ثم أطفئ الهاتف. تماماً. لألا أسمعه، لألا أراه، لألا أُغرى.يمضي الليل، طويلاً بلا نهاية، مأهولاً بكوابيس حيث أرى نفسي مكان ألكسندر، قذراً، مجنوناً، ضائعاً، يتجول في ممرات القصر في انتظار الموت، في انتظار أن يراني أحد، في انتظار أن يتذكرني أحد. أستيقظ مذعوراً، غارقاً في العرق، قلبي يخفق بعنف، صدري منقب

تيو---في المساء الرابع عشر، بعد تحرير والدي، بعد إلغاء الجلسة، بعد دموع الفرح لأمي وصرخات السعادة لأختي، بعد المعانقات، الضحكات، المشاريع، أعود إلى المكتب.لم يعد شيء يجبرني على المجيء. لم يعد شيء يجبرني على الركوع. لم يعد شيء يبقيني هنا، سواه، سوانا، سوى هذا الحب الذي أخيراً سمّيناه دون أن نقوله. ومع ذلك أنا هناك، أمام بابه، في الثامنة تماماً، كالعادة، وكأن حياتي لا يمكنها الوجود بدون هذا الطقس، بدون هذا الحضور، بدون هذا الانتظار.أدخل. إنه هناك، في كرسيه. لا ويسكي هذا المساء. لا ملفات. لا شيء سواه، وعيناه المثبتتان عليّ، عيناه اللتان تقولان لي كل ما لا تقوله الكلمات بعد.لا أركع. أذهب لأجلس على الكرسي بجانبه، كرسي المساواة، كرسي عقدنا الجديد. لكنه يهز رأسه، بلطف، بحنان.— لا. ليس هذا المساء. هذا المساء، بحاجة إليك عند قدميّ.أنظر إليه، متسائلاً، مندهشاً قليلاً.— تريدني أن...— أرجوك. بحاجة أن أشعر بك قريباً مني، ملتصقاً بي. بحاجة للتحدث إليك، حقاً، للمرة الأولى بدون قناع، بدون خوف، بدون تحفظ. ولهذا، بحاجة أن أشعر بك هناك، عند قدميّ، كملجأ، كمرسى، كميناء بعد العاصفة.أفهم. أذهب إل