All Chapters of بابا وأنا: Chapter 11 - Chapter 18

بلانش---الليل هو ساحة معركة، وأنا جنديها الوحيد.عدت بالطوق. لم أنزعه. نمت به، والجلد يحتك بالوسادة، وينبض بإيقاع نبضي المذعور. استيقظت به، والعلامة الحمراء مطبوعة على حلقي كوصمة.كلما تحركت، يذكرني الجلد بأنني وقعت. كلما تنفست، يذكرني بأنه ليس لدي خيار. كلما ابتلعت، يذكرني بأن حياتي لم تعد ملكي للأيام الثلاثين القادمة.أورويل ينظر إليّ من المقعد، وذيله الأسود يمسح مسند الذراع بانتظام البندول. لا يفهم لماذا تحدق سيدته في السقف لساعات دون أن تتحرك، أو تتكلم، أو حتى تبكي. القطط لا تفهم الأزمات الوجودية. هذه هي حكمتها.— ماذا فعلت، أورويل؟يرمش ببطء. جواب كافٍ. لا يحكم. يلاحظ. لقد فعلت ما فعلته، والآن يجب أن أعيش معه.الكلمة تدور في حلقة مفرغة في رأسي، مؤرقة، هاجسة. بابا. تلك الكلمة التي همست بها في ظلام غرفتي لأرى كيف تبدو في فمي، فمي الحقيقي، ذلك الذي لم يُدرب بعد على قولها. تبدو فاحشة. تبدو ممنوعة. تبدو كمفتاح يفتح أبواباً كنت أجهلها في داخلي، أبواباً خلفها أشياء نائمة لا أريد رؤيتها.أشعر بالخزي. ساعات من الخزي المتراكم، والمتطابق، الذي يثقل على صدري كغطاء من الرصاص. خزي من القبول.

قبضتاي تشتدان تحت الماء، ومفاصلي تبيض. الرغبة في الاحتجاج، والتمرد، والنهوض والرحيل وإغلاق الباب بقوة هي شبه لا تقاوم. أنا امرأة بالغة، حرة، ومستقلة. لم يملي عليّ أحد قط ما يجب أن أفعله بجسدي، وشعري، وبشرتي. ولم يفرض عليّ أحد قط إزالة شعر كاملة كشرط مسبق للقاء. لكنني لا أقول شيئاً. لأنني وقعت. لأنني لا أستطيع التراجع. لأن كل ثانية تمر تغرقني أكثر في هذا العالم حيث رغباتي، وتفضيلاتي، وحدودي لم تعد لها قيمة. ولأنني، إذا كنت صادقة مع نفسي، هذا الخضوع القسري يوقظ شيئاً لا أريد تسميته. بعد الحمام، توضعني على طاولة عناية مغطاة بملاءة بيضاء، في غرفة مجاورة لم أرها. امرأة أخرى تدخل، أصغر سناً، بشعر بني مربوط في ذيل حصان، وصينية معدنية بيدها. شمع ساخن، وشرائط من القماش الأبيض، ومسحوق التلك. تعملان في تناغم، السيدة هارلو ومساعدتها، دون كلمة زائدة، كجراحتين حول مريضة مخدرة. الشمع الساخن يُفرد، ويبرد، ويتماسك كالمطاط. الشرائط تلتصق، وتُنتزع بحركة جافة. الألم وجيز، وخاطف، ويتكرر العشرات والعشرات من المرات. ساقاي، وفخذاي، ومنطقتي الحميمة، وإبطايّ، وذراعاي، وبطني، وأسفل ظهري. يقلبنني كمانيكان خي

أثني ساقيّ. الأرض من حجر بارد، خشن، بدون سجادة لتخفيف الصدمة. ركبتاي تصطدمان بالغرانيت، والألم يصعد فوراً، حاداً، لاذعاً. لم يضع وسادة. لا شيء يُترك للصدفة. الألم جزء من الدرس، مثل كل شيء آخر. يقترب. حذاؤه الأسود يدخل مجال رؤيتي، مصقول لدرجة أنه يعكس لهيب الشموع. ثم تظهر يده أمام وجهي، مفتوحة، وراحتها للأعلى. نفس اليد التي أمسكتها في المكتب، تلك التي ختمت عهدنا. — دعيني أفعل. قفاي يتصلب، وكتفاي يتشنجان. لكنني لا أتحرك. يدور حول قفاي، وأصابعه تزيح الخصلات التي تفلتت من الكعكة. أشعر بجلد الطوق يشتد، ثم يرخى قليلاً بينما يضبط الإبزيم. يشدّه درجة، ثم أخرى. الجلد يلتصق بحلقي تماماً، دون أن يخنقني، لكن دون أن يتركني أنسى حضوره ولو لثانية. ضغط ثابت، ناعم ولا يرحم، ينبض بإيقاع دمي. يعود أمامي. يده تنزلق تحت ذقني، وترفعها بضغطة حازمة. أصابعه دافئة، وبشرته جافة. يجبرني على النظر إليه، على مواجهة تلك النظرة السوداء التي جردتني بالفعل، وقيّمتني، وأدانتني. — من هذه اللحظة، تناديني بابا. قوليها. أريد سماعها الآن، هنا، راكعة، عندما تعلمين حقاً ما يعنيه. أغمض عيني. إنه منعكس، محاولة يائسة للا

لا تعطي تفاصيل أكثر. تعبر الممرات بخطى سريعة، وتقودني عبر متاهة مختلفة عن الأمس. جناح آخر من الطابق السفلي، أعمق، وأقدم. الجدران من الحجر الخام، والمشاعل حلت محل المشكاوات البرونزية. ننزل درجاً حلزونياً أضيق من سابقه، ودرجاته تآكلت في منتصفها بقرون من المرور. القاعة التي نصل إليها أوسع من سابقتها، وأكثر فراغاً. الأرضية مرصوفة بالحجر الخام، غير منتظمة، وغير مريحة تحت القدمين العاريتين. الجدران عارية، حتى بدون الستائر الداكنة التي زينت القاعة الأخرى. لا زينة، ولا أثاث، ولا تنازل للراحة. لا شيء، سوى حامل في وسط الغرفة. حامل من الخشب الداكن، ضخم، مائل بزاوية دقيقة. أشرطة من الجلد الأسود تتدلى من الزوايا الأربع، سميكة، وقوية، ومزودة بإبزيمات فولاذية. يشبه الجسم آلة تعذيب من العصور الوسطى، لكنني أعلم أنه ليس مخصصاً للإيذاء. ليس فقط. إنه مخصص للتثبيت، والعرض، والحرمان من أي حركة. داميان موجود بالفعل. واقفاً بالقرب من الحامل، وكأس بيده – نفس الويسكي الذي لا يشربه أبداً، متروك كإكسسوار مسرحي. ينظر إليّ وأنا أدخل