Semua Bab 아빠와 나: Bab 21 - Bab 29

데미안나는 감시 화면으로 그녀가 떠나는 것을 지켜본다.사무실은 오직 벽난로의 불꽃과 모니터들의 푸르스름한 빛에 의해서만 흐트러지는 어둑함에 잠겨 있다. 계약서는 내 주머니 안에 있다, 그 무게는 거의 감지할 수 없지만, 존재한다. 나는 그것을 꺼내고, 펼치고, 그녀의 서명을 다시 한번 응시한다. 글씨는 불안정하고, 단속적이며, 블랑쉬의 B가 서두름과 두려움에 뭉개져 있다. 잉크는 아직 신선하다. 그녀는 협상하지 않고, 반대 제안도 없이, 보호 조항도 없이 서명했다. 그녀는 궁지에 몰려서 서명했다, 그렇다, 하지만 그뿐만이 아니다.그녀는 원했기 때문에 서명했다.내가 관심 있는 것은 이 뉘앙스다.카메라들이 그녀를 복도에서, 계단에서, 텅 빈 홀에서 따라간다, 거기서 그녀가 잠시 멈추고, 목에 손을 얹으며, 목걸이의 가죽을 만진다. 새로 온 자들의 무의식적인 몸짓, 이 표식이 여전히 거기 있고, 그녀가 꿈꾼 게 아니며, 그녀가 진짜로 속해 있음을 확인하려는 이 욕구. 처음에, 그들은 그것을 증오한다. 긁는다. 잊으려고 노력한다. 그러다, 점차적으로, 목걸이는 두 번째 피부가 된다. 필요. 정체성. 30일 안에, 내가 내 일을 잘 해낸다면, 그녀는 그것을 지키게 해달라고 애원할 것이다. 그녀는 더 이상 이 목 둘레의 압력 없이, 더 이상 결정할 필요도, 싸울 필요도, 강할 필요도 없다는 이 끊임없는 상기 없이 사는 법을 모를 것이다.나는 그녀의 얼굴로 줌인한다. 홀의 카메라 화질은 떨어지지만, 나는 그녀의 굳은 이목구비, 너무 커진 눈, 그녀가 자신도 모르게 깨물고 있는 입술을 식별한다. 그녀는 아름답다. 내 클럽을 채우는 복종자들의 표준화된 아름다움이 아니라, 필라테스와 단백질 다이어트로 유지되는 그 살덩이 인형들 말이다. 더 원시적이고, 더 진정성 있고, 더 위험한 아름다움. 폭풍 전의 하늘 같은 회색 눈, 그녀의 모든 노력에도 불구하

블랑쉬 스털링은 이 전쟁의 한가운데에 도착했다. 예상치 못한 변수. 잠재적 합병증.그런데도, 나는 그녀를 제거하는 것을 결심할 수 없다.그녀는 너무 흥미롭다. 너무 생동감 있다. 동시에 그녀의 직업이자 저주인 그 혼란스러운 호기심으로 너무 가득 차 있다. 그녀는 내 세계를 고발하기 위해 여기 왔지만, 자신이 이미 그 일부임을 아직 모른다. 그녀는 항상 그 일부였다. 그녀는 그걸 그녀에게 드러내 줄 누군가를 기다리고 있을 뿐이다.나는 사무실에서의 장면을 다시 본다. 내가 그녀의 삶의 세부 사항을 읊었을 때 공포로 크게 떠진 그녀의 회색 눈. 그녀가 내 거래를 수락했을 때 내 손 안에서 떨리던 그녀의 손. 내가 "Daddy"라는 단어를 발음했을 때 그녀의 볼에 오른 붉은 기운. 단지 수치심만이 아니었다. 단지 굴욕만이 아니었다. 그 붉어짐 속에는 다른 것이 있었다. 그녀가 통제하지 못하는 어떤 열기. 그녀 자신도 모르게 열리는 균열.내일, 그녀가 가방을 들고 돌아올 것이다. 내일, 그녀가 자신의 아파트에 자리 잡을 것이다. 내일, 나는 그녀를 풀기 시작할 것이다, 올가미 하나하나, 섬유 하나하나, 기자, 헌신적인 딸, 존경할 만한 시민의 겹들 아래에 숨은 진정한 여자만이 남을 때까지.길고, 고통스럽고, 장엄할 것이다.그리고 30일 끝에, 그녀가 자신의 심연 바닥에 닿았을 때, 그녀는 선택을 해야 할 것이다. 떠나서 자신의 기사를 출판할지, 만약 아직 그럴 능력이 있다면. 아니면 남아서, 자신이 무엇이 되었는지 받아들일지.나는 이미 그녀가 어떤 선택을 할지 안다. 나는 그녀가 문을 통과하기 전부터 알고 있었다. 블랑쉬 스털링 같은 여자들은 우연히 내 세계로 떨어지지 않는다. 그들은 자신들이 이해하지 못하는 어떤 힘, 그들을 잡아채서 더 이상 놓지 않는 어두운 중력에 이끌려 온다.나는 화면들을 끈다. 벽난로의 불

그 단어가 차가운 타일에 부딪혀 튕겨 나온다. 통하지 않는다. 결코 통하지 않을 것이다, 나는 안다. 이 단어는 나를 위해, 내 삶을 위해, 내 어휘를 위해 만들어진 게 아니다. 나는 블랑쉬 스털링, 기자, 페미니스트, 자유롭고 독립적인 여성이다. 나는 아무도 Daddy라고 부르지 않으며, 하물며 BDSM 클럽 네트워크를 운영하고 나를 사라지게 하겠다고 위협하는 남자를 부르지 않는다. 그럼에도 불구하고. 이 단어를, 홀로, 내 욕실의 침묵 속에서 발음하는 단순한 사실이, 내 배에서 시작해 사지 말단까지 방사되는 열기의 파동을 촉발한다. 내 젖꼭지가 잠옷 천 아래에서 곤두선다. 내 허벅지가 서로를 향해 조여든다, 마치 빠져나가기를 바라는 이 불을 가둘 수 있기라도 하듯. 나는 나를 증오한다. 온 힘을 다해 나를 증오한다. 그리고 아무것도 변하지 않는다. 5시에, 나는 뜨거운 샤워를 한다. 물이 목걸이를 때리고, 내 가슴과 배와 허벅지 사이로 흘러내린다. 나는 눈을 감는다. 내 손바닥이 차가운 타일에 평평하게 놓인다. 나는 물 대신 그의 손을 상상한다. 내 어깨 위의 그의 손가락, 내 등을 따라 내려오며, 내 허리 오목한 곳에서 멈추는. 나는 그의 목소리를 상상한다, 낮고 평온한, "너는 내 것이다. 너는 내 소유다. 너는 내가 결정할 때 느낄 것이다"라고 말하는. 내 손이 내 배 위로 미끄러지고, 더 아래로, 내 허락 없이. 내 손가락이 그 민감한 지점을 찾는다, 부풀고, 고동치며, 만져지기만을 바라는. 찰나의 순간, 나는 그 감각에, 안도에, 약속된 해방에 나를 내맡긴다. 그러다 나는 불꽃에 닿은 듯 손을 뗀다. 안 돼. 이렇게는. 그를 위해. 그 때문에. 나는 샤워에서 나온다, 다리는 떨리고, 몸은 불타고 좌절된 채. 목걸이는 물 아래에서 검게 변했고, 젖은 가죽이 따가워진 피부에 마찰된다. 나는 손가락 끝으로 그것을 만진다. 이제 차갑다. 돌처럼 차갑다. 내가 "가장 서툰 사람"이라고 그가 말했을 때의 그의 눈처럼 차갑다. 6시에, 나는

블랑쉬 차가 내가 모르는 입구 앞에 멈춘다. 이건 클럽의 주 정면이 아니다, 기념비적인 현관과 코린트식 기둥들이 있는, 내가 처음 왔을 때 도착했던 그곳. 이곳은 영지의 뒤쪽, 도로에서는 보이지 않고, 회색 돌 담장과 수백 년 된 사이프러스 나무 열에 의해 보호된. 마차문이 철제 등불에 의해 밝혀진 아담한 포장된 안뜰 위로 열린다, 등불은 돌벽에 움직이는 그림자를 드리운다. 우리는 클럽을 통과하지 않는다. 이 별관은 사적이다. 주거용. 그의 것. 그가 살고, 자고, 먹고, 그림자들의 왕으로서의 역할 밖에서 존재하는 곳. 마고의 소문에 따르면 아무도 초대된 적이 없는 곳. 나를 제외하고. 그의 새로운 입문자를 제외하고. 한 여자가 현관에서 나를 기다린다, 등불 빛 아래 어둡고 엄격한 실루엣. 50대, 강철 같은 회색 머리가 너무 엄격해서 아파 보일 정도로 올빵으로 틀어 올려져 있고, 한 올도 삐져나오지 않았다. 그녀에게 빅토리아 소설에서 나온 가정교사의 분위기를 주는, 공무원 칼라의 검은 홑겹 드레스. 그녀의 손은 배 위에 포개져 있고, 그녀의 어깨는 완벽하게 곧다. 그녀는 모든 것을 보았고, 모든 것을 들었으며, 모든 것을 청소한 하인들의 무표정한 시선을 지녔다 – 피, 눈물, 뜨거운 왁스와 밧줄의 흔적. 판단이 자신의 신분보다 위에 있는 사치이기에, 판단하지 않고 권력을 섬기는 자들의 시선. — 스털링 양. 저는 할로우 부인입니다. 주인께서 내일 저녁에 당신을 맞이하실 겁니다. 그 전에, 당신은 준비되어야 합니다. 따라오세요. 그녀는 내 이름을 묻지 않는다. 그녀는 나에게 질문하지 않는다. 그녀는 이미 모든 것을 알고 있다. 내 이름, 내 직업, 내 항복의 정황. 이 집에서 모두가 내가 누군지 알고, 아무도 놀라지 않는다. 나는 새 입문자, 거미줄에 걸린 여기자, 자신의 운명을 받아들인 사냥감

내 볼은 욕조 온도와는 전혀 상관없는 수치심으로 불타오른다. 내 손이 욕조 가장자리에 경직된다. 내 숨결이 빨라지고, 이건 단순히 열기의 효과만이 아니다. 내 안의 어딘가, 내가 탐험하기를 거부하는 이 혼란스러운 영역에서, 예상치 못한 감각이 길을 낸다. 내 허벅지 사이에서 뛰는 맥박. 침입에 응답하고, 환영하며, 거의 욕망하는 어떤 열기. — 주인께서 완전한 제모를 요구하십니다, 할로우 부인이 장갑을 빼며 알린다, 저녁 메뉴를 알리는 듯한 무미건조한 목소리로. 목욕 후에 할 것입니다. — 완전한 제모요? — 목덜미부터 발목까지. 피부의 모든 센티미터가 대리석처럼 매끄러워야 합니다. 골동품 조각처럼 완벽하게. 주인께서는 입문자들에게 어떤 털도 용납하지 않으십니다. 협상할 수 없는 규칙입니다, 모든 것 중 첫 번째. 당신은 완벽한 물건이 되어야 합니다. 완벽함은 표면에서 시작됩니다. 내 주먹이 물 아래에서 쥐어지고, 내 손가락 관절이 하얘진다. 항의하고, 반항하고, 일어나서 문을 박차고 나가고 싶은 충동은 거의 억누를 수 없다. 나는 성인 여성, 자유롭고, 독립적이다. 아무도 내 몸, 내 털, 내 피부를 내가 어떻게 해야 하는지 나에게 지시한 적이 없다. 아무도 만남의 전제 조건으로 나에게 완전한 제모를 강요한 적이 없다. 하지만 나는 아무 말도 하지 않는다. 내가 서명했기 때문에. 더 이상 물러설 수 없기 때문에. 지나가는 매 초가 나를 조금씩 이 세계 속으로 밀어 넣기 때문에, 내 욕망, 내 선호, 내 한계가 더 이상 통용되지 않는. 그리고 나 자신에게 정직하다면, 이 강요된 복종이 내가 이름 붙이고 싶지 않은 무언가를 깨우기 때문에. 목욕 후, 나는 내가 보지 못했던 딸린 방의, 흰 천으로 덮인 관리 테이블 위에 눕혀진다. 다른 여자가 들어온다, 더 젊고, 갈색 머리, 포니