Semua Bab مرفوضة من قومي، محبوبة من ملك الذئاب: Bab 11 - Bab 19

أفهم. أفهم تماماً. لقد اختار معسكره. كان دائماً يختار معسكره، منذ البداية، منذ أن تزوج هذه المرأة دون أن يطلب رأيي، منذ أن تركها تأخذ مكان ماما، منذ أن أغلق عينيه على خبثها وإذلالاتها. أبي ليس وحشاً. إنه أسوأ من ذلك. إنه جبان. جبان يضحي بابنته من أجل راحته، يفضل قرض المنزل على لحم لحمه، يرمي بطفلته للذئاب لكي لا يضطر للقتال.— والطفل؟ أسأل. صوتي ضعيف، شبه غير مسموع. ماذا سأفعل بالطفل؟يهز كتفيه. إيماءة صغيرة، بالكاد محسوسة، لكنها تقول أكثر من كل الخطب. يهز كتفيه، وأفهم أن الطفل، لا يهتم. سواء كان حفيده أو حفيدته، لا يهتم. هذه ليست مشكلته. لم تعد مشكلته.— ستجدين حلاً. أنت ذكية. ستتدبرين.ستتدبرين. كأنني ذهبت في رحلة وأضعت تذكرة العودة. كأنها إجراء شكلي، إزعاج عابر، صعوبة نتغلب عليها بقليل من النية الحسنة. حياتي محطمة، جسدي مغزو من كائن لا أعرف أصله، عائلتي ترفضني، وأبي يقول لي أن أتدبر.أنهض. ساقاي من قطن، رأسي يدور، قلبي يخفق بالحركة البطيئة. لا أبكي. الدموع لا تأتي. لم يعد هناك دموع. لم يعد هناك سوى الفراغ، فراغ هائل، مثلج، يمتد في صدري كبحر متجمد.— ماما كانت ستخجل منك.الكلمات تخر

هيلوازأمشي ساعتين. ربما ثلاثاً. الزمن لم يعد له معنى، يتمدد ويتقلص كمطاط، يتميع في المطر والبرد والتعب. حذائي مبلل، الماء يتسرب من ثقوب النعل، قدماي مثلجتان، مخدرتان، لم أعد أحسهما تقريباً. كل خطوة معاناة، موت صغير، انتصار صغير على اليأس الذي يدفعني للتوقف، للجلوس على مقعد، لإغماض عينيّ وترك كل شيء.المدينة تمر حولي، ضبابية، غير واقعية، كديكور مسرح نصب هناك ليعطيني وهم عالم يستمر. أعمدة الإنارة تضاء واحداً تلو الآخر، راسمة هالات برتقالية في ضباب المساء. السيارات تمر، مصابيحها تمسح الواجهات، مساحاتها تضرب الإيقاع. أناس مستعجلون يعودون إلى منازلهم، مظلة في اليد، كيس مشتريات في طرف الذراع، الياقة مرفوعة ضد الريح. لا ينظرون إليّ. لا أحد ينظر إليّ. لقد عدت غير مرئية، ظل بين الظلال، قامة بدون أهمية تمشي بمحاذاة الجدران ولا تطلب شيئاً.أفكر في الغابة. هناك، وراء البيت، بعد جدار الحجارة القديم المنهار. الغابة التي كانت دائماً تستقبلني، التي لم تحكم عليّ أبداً، التي لم ترفضني أبداً. الفسحة، النبع، البركة. يمكنني العودة إلى هناك. يمكنني التمدد على الطحلب، إغماض عينيّ، انتظار أن يأخذني البرد. س

أواصل التقدم، يائسة، مبللة حتى العظام، الشعر ملتصق بالوجه، اليدان زرقاوان من البرد. ثم أراها. باب جانبي صغير، قرب مستودع القمامة، هناك حيث يمر الموردون لتزويد الكافتيريا. باب من معدن رمادي، مغطى بالجرافيتي، نصف مخفي وراء حاويات تفيض بالقمامة. القفل متدلٍ، مفتوح، معلق بحلقة صدئة. المزلاج لم يعد يمسك، لقد كسر، أو ربما تآكل مع الزمن، أو ربما عبث به أحدهم ليستطيع الدخول والخروج بتكتم. أدفع الباب. إنه يصر، صرير مشؤوم يرتد في الليل كصرخة طائر. أتجمد، القلب يخفق، منتظرة أن ينطلق إنذار، أن يظهر حارس، أن يضيء ضوء. لكن لا شيء يحدث. الليل يبقى صامتاً، غير مبالٍ، مغلفاً. أنزلق من الفتحة، كيس القمامة معصور على صدري، الكتفان منحنيتان لكي لا أحتك بالحواف المعدنية. وأنا في الداخل. الحرم الجامعي، في الليل، لا علاقة له بالحرم الجامعي في النهار. المباني المألوفة صارت كتلاً داكنة ومهددة، كتل صمت منتصبة على السماء. الممرات مهجورة، المقاعد فارغة، المروج غارقة في الظل. أعمدة الإنارة تنشر ضوءاً شاحباً، مصفراً، يرسم برك وضوح على الإسفلت المبلل. كل شيء صامت، صامت جداً، كأن العالم بأسره يحبس أنفاسه. أمشي ف

لا أريد أن أموت.إنها بديهية تظهر لي فجأة، واضحة وصافية، كضربة رعد في صمت الليل. لا أريد أن أموت. أريد أن أعيش. أريد أن أقاتل. أريد أن أرى وجه طفلي، أن ألمس أصابعه الصغيرة، أن أقبل جبهته الدافئة. أريد أن أعطيه كل الحب الذي لم يعطه لي أحد، كل الحب الذي احتفظت به محبوساً في قلبي منذ موت ماما، كل الحب الذي لم يجد أبداً مرسلاً إليه والذي تراكم ككنز منسي في أعماق عليّة.أنتصب على الأريكة. أمسح دموعي بظهر كمي، أشهق بقوة، أبتلع مخاطي وألمي. القمر اخترق الغيوم، هناك في الأعلى، وراء النافذة الصغيرة للمخزن. ضوؤه الأبيض والبارد يسقط على وجهي، يضيء ملامحي المنهكة، يلطف هالاتي، يعطي لبشرتي بريقاً شبحياً ليس بشرياً تماماً.وتحت هذا الضوء، أحسه. الطفل يتحرك. ارتعاشة بالكاد محسوسة، تموج صغير، فقاعة تنفجر في أعماق بطني. إنه هناك. إنه يعيش. يتكلم معي بدون كلمات، بدون صوت، بدون لغة. يقول لي أن أصمد، ألا أفلت، أن أواصل القتال. يقول لي أننا اثنان، الآن، وأن اثنين، أقوى من واحد.أضع يداً على بطني، هناك حيث أحسست بالحركة. اللحم دافئ تحت أصابعي المثلجة، مشدود ك

هيلوازاتُخذ القرار. القرار يفرض نفسه عليّ بقوة البديهة، كاستنتاج منطقي ينبثق طبيعياً من مقدمات وضعي. لن أعود إلى الخارج. لن أبحث عن مساعدة، مال، مأوى. سأبقى هنا، في هذا الحرم الجامعي الذي رآني أكبر، في هذه الجدران التي كانت ملجئي الوحيد منذ أن صار البيت العائلي أرضاً معادية. الجامعة كبيرة بما يكفي لنضيع فيها، غنية بما يكفي لكي لا تلاحظ طالبة فقيرة إضافية، شاسعة بما يكفي لكي يجد ظل مكانه فيها.أنا جالسة على مقعد، قرب النافورة الفارغة، وأنظر إلى الحرم الجامعي ينبض بالحياة حولي كخلية نحل تستيقظ. الطلاب يمرون في مجموعات، يتحادثون، يضحكون، ينادون بعضهم من طرف إلى آخر من الفناء. الأساتذة يسرعون نحو مدرجاتهم، حقيبة تحت الذراع، بهواء مشغول. عمال النظافة يفرغون القمامة، يكنسون الأوراق الميتة، ينظفون الجرافيتي على الجدران. الحياة الطبيعية تأخذ مجراها، غير مبالية بوجودي، غير مبالية بنجاتي. وهذا بالضبط ما أريده.سأصبح سرية. مشردة من الداخل. شبحاً يطارد الأروقة، ينام في المخازن، يغتسل في دشوش الطابق السفلي. في النهار، سأكون طالبة مثل الأخريات. سأتابع الدروس