متى يحتاج الشخص لطلب مساعدة علاجية بسبب علاقة سامة؟

لاحظت في محادثاتي مع أصدقاء كثيرين أن السيطرة الزوجية تظهر بطرق غير مباشرة أحيانًا، وهذا يجعل القرار بطلب المساعدة صعبًا جداً. أنا أعتقد أن الوقت الذي يجب فيه على الزوج أن يطلب مساعدة هو عندما تتكرر محاولات التحكم في حياته اليومية إلى درجة تعطيل استقلاله وراحته النفسية: إذا كانت الزوجة تمنعه من رؤية أهله أو أصدقائه، تراقب مكالماته ورسائلَه دائماً، تتحكم بكل الأموال، أو تفرض اختبارات على سلوكه. هذه أمور تتسبب بتآكل الثقة وتخلق ضغطاً نفسياً متصاعداً. بعد أن تتكدس هذه التصرفات ويبدأ تأثيرها على عمله أو صحته أو علاقته مع أولاده، لا ينبغي الانتظار. أتحدث عن الاستعانة بصديق موثوق، مشورة مختص في الصحة النفسية، أو استشارة قانونية إذا كان هناك تهديد أو عنف. وضع حدود واضحة ومحاولة حوار هادئ في بيئة آمنة قد تنجح أحيانًا، لكن إن فشلت، فطلب المساعدة ليس فشلاً بل خطوة للحفاظ على كرامته وسلامته.

أعرف شخصياً كم هو مربك ومؤلم أن تعيش في علاقة مليئة بالإساءة العاطفية، لأنني مررت بتجربة مشابهة مع صديق مقرب. لكن السؤال متى يحتاج الضحية لطلب المساعدة؟ هذا ما أتمنى لو عرفته مبكراً. الحقيقة أن الإساءة العاطفية مثل الضباب - تزحف عليك بهدوء حتى تختفي الرؤية تماماً. أول علامة خطر حقيقية هي عندما تبدأ تشك في نفسك باستمرار. مثلاً، تجد نفسك تقول 'ربما أنا حساس أكثر من اللازم' أو 'هو/هي يقصد مصلحتي' بينما في داخلك تشعر بأن شيئاً ما معطل. هذا الاضطراب الداخلي هو جرس الإنذار الأول. وصلت النقطة التي احتجت فيها للمساعدة عندما بدأت أفقد ذاكرتي العاطفية. يعني، كنت أنسى إن كان الموقف الذي حدث بالأمس قد حدث فعلاً أو أنني أتخيله، لأن الطرف الآخر كان دائمًا ينفي ما حدث ويقول 'هذا لم يحصل، أنت تتخيل'. تخيل أن تعيش في عالم يغير حقائقه كل يوم! هذا ما يسمى 'gaslighting' وهو سبب كافي لأن تطلب المساعدة فوراً. لاحظت أيضاً أن صحتي الجسدية بدأت تتدهور - صداع مزمن، أرق، فقدان شهية. الجسد دائماً يرسل إشارات قبل أن يعترف العقل بوجود مشكلة. عندما وصل بي الأمر لأن أخاف من مجرد فكرة مواجهة الشخص الآخر، عرفت أن الوقت قد حان. لا تنتظر حتى تصل إلى مرحلة الانهيار العصبي أو العزلة الكاملة عن الأصدقاء والعائلة. المساعدة متاحة، وهناك مختصون يفهمون هذه الديناميكيات المعقدة.

أعتقد أن الخوف في العلاقة يتحول إلى علامة خطر حقيقية عندما يبدأ في تشكيل سلوكك اليومي. مثلاً، صديقتي المقربة مرت بتجربة مع شريك يغار عليها بشكل هستيري. في البداية، كانت تظن أن غيرته 'حماية' أو 'حب زائد'، لكن مع الوقت صارت تخاف من مجرد التحدث مع زميل عمل أو تأخير الرد على رسالة. تحولت حياتها إلى مساحة ضيقة من القلق والترقب. هنا تصبح المساعدة المهنية ضرورية، لأن الخوف الطبيعي في العلاقات - كالخوف من الخسارة أو الفشل - يختلف تماماً عن الخوف الذي يجعلك تخفي أجزاء من شخصيتك أو تتراجع عن أحلامك. عندما لاحظت أن صديقتي بدأت تعاني من أعراض جسدية مثل الأرق وتسارع دقات القلب قبل مقابلة شريكها، أدركت أن الموضوع تعدى مجرد توتر العلاقات. المختصون يساعدون في تفكيك هذه الأنماط السامة وتعلم كيفية وضع حدود صحية، وهذا ما يحتاجه أي شخص يشعر أن خوفه أصبح سجناً وليس مجرد شعور.

أعتقد أن أفضل شيء يمكنك فعله لصديقك هو أن تبقى مرساة هادئة وصبورة أكثر من أي شيء آخر. أدركت هذا بعد أن ساعدت شخصًا مقربًا مني لفترة طويلة؛ لم تكن الحلول السريعة مفيدة، ولكن التواجد المستمر والاستماع بدون إصدار أحكام أحدث فرقًا كبيرًا. ابدأ بالاستماع بتمعّن، دعهم يفضفضوا دون مقاطعة، وأعد صياغة ما يقولونه لتظهر أنك تفهم مشاعرهم—هذا يبني الثقة ويكسر شعور الوحدة الذي تستغله العلاقة السامة. بعد أن تبني ثقتهم، انتقل إلى خطوات عملية آمنة ومراعية لخصوصيتهم. ساعدهم على تمييز أنماط السلوك المسيئة مثل التقليل المستمر، التحكم بالعلاقات الاجتماعية، التهديدات اللفظية أو العاطفية، أو محاولات العزل. اقترح إنشاء خطة أمان بسيطة: نسخ المستندات المهمة إلى مكان آمن، حفظ أرقام الطوارئ عندهم ومعك، ترتيب صندوق طوارئ يضم بعض المال، مفاتيح وإحتياجات أساسية يمكن أن يغادرا بها سريعًا إن احتاجوا. شجّعهم على توثيق الحوادث (رسائل، تسجيلات، صور) بطريقة تحفظ سلامتهم القانونية، لكن لا تضغط عليهم على هذا الأمر إن شعروا بالخوف؛ كل خطوة يجب أن تكون بإيقاعهم. من الحاجات المهمة أيضًا تقديم خيارات ملموسة: اقتراح الاتصال بمجموعات دعم محلية، مختص نفسي أو مستشار علاقات، أو مراكز مساعدة على العنف الأسري. عرض مرافقتهم للمواعيد أو البحث عن موارد قانونية وبدائل سكنية يجعل الدعم عمليًا وليس كلاميًا فقط. وكن صارمًا في حماية نفسك: لا تحاول المواجهة المباشرة مع الشخص المسيء إن كان ذلك قد يعرض صديقك أوك للخطر؛ قرار المواجهة أو الرحيل يعود لصديقك، ودورك أن تدعم وتسهّل وليس أن تفرض. ختامًا، لا تقلل من أثر سماعهم منك عبارة بسيطة ومقنعة مثل: "أنا معك، وسأبقى هنا أساندك"—هذه الكلمات يمكن أن تكون بداية لتغيير كبير، وأنا أؤمن بأن التواجد المستمر والمخطط له يمكنه أن يفتح نوافذ أمان جديدة لهم.