[ أنا و لا أنتِ ! ]

مرت سنة على وفاة امي وهذه الفتاة دون ان أعي أصبحت كل ما يدور عالمي حوله.

هربتُ من عوالم الألــــم، من زوايا الحرمان إليها !.

كالمُسَكِن المُمتد المفعول، كانت مجرد الأوقات التي اكون فيها

برفقتها حتى بصمتْ .

أما الساعات التي اكون فيها وحدي، كنت اقضيها في الانتظار،

في التخطيط للقاء، ليصمت وجع الكون، ويشفى صُداعُ المجـــــــــــرّة،

وأنا أسمعها تُكلمني !.و أمواجُ صوتِها و أحاديثهُا تلطّم بصخرَ فراغي ..

و تخدرني .

كانَ لها طريقة تجعلني أرى عالماً آخر،

عالم يُرى فقط في عينيها، بزاويتها الحُلوة في النظر للأشياء.

بعد المعاناة التي مررتُ بها، لم اكن اعلم ان هذه الأيام تحديداً ..الحديقة.. ايامُ الحّي الصاخبة.. أيامنا البسيطة..

سيرنا على الطرقات وعبثنا بثلـــــــوج التــــَلْ، ستكــــــــــون اجمل ايام عمري.!

لم أكن أدركّ اني ســــــأمر بعد " ضيّ ",

بموتٍ إلا نَــــــــــــــــفَــــسْ .!

كانت قناعات " ضيّ " لا تتغير بسهولة، وجدت قبل قرابة أسبوعين،

قطة مريضة صغيرة و آوتها .

رغم معارضة والدها، رغم وقوفي بعيداً و خوفي من هولِ الأمراض

التي قد تصيبك من قطة شارع مُهملة .

الا انها كانت ترفقُ بها بمسؤولية قصوى،

و تبقي عينيها معلقتانِ عليّ باستفهام, تسمعني وتعود لما كانت عليه دونَ أن يقِل من اهتمامها شعرّة، دونَ أن تتردد لحظـة !

ابتسمت بعد تحذيراتي و أخذت تلاعب القطة بدلال،

و تُطعمها و تجهز مسكنها بحرص .

"ضيّ " كانت عنيدة في حُبها للأشياء،

و ما نحنُ ؟و ما كياننا الا تلك الأشياء التي نحبها، نتولَــع فيها،

و تُشـــــــــــكل جزءً لا يتـــــــَجـــــــــزَأ من هويــــــــــــتنا ؟.

تعلمتُ منها الاستماتة فيما اؤمن فيه، الذهاب بالاهتمام في شيءٍ إلى أقصاه!

تعلمتُ نمط ضيّ في الايمان من مشاهدتها ومرافقتها ودون أن أعيَّ ذلك .

ذهبتُ عصر الأمس لموعدي المُعتاد مع "ضيّ "

لأجدها واقفة أمام منزلها، اقتربتُ لأراها محمرة الوجه والعينين,

تحبس دموعها و لا تبكيها .

اتجهت لي ما أن رأتني شاكيةً :

_ " نديم !, تخلص أبي من قطتي فيكي "

نظرَتْ للطريق ثمَ نظرت للحديقة واخفتْ عينيها بيديها بعدها باكيّة :

_" لن تعرف طريق العودة هذه المرة ! "

ثم نظرتْ مجدداً بإصرار تترقب الطريق بحزنٍ مُعديّ !

هل تشعرون بما اشعُر به؟!

هل تتوقف الأرض عن الدوران ؟!

ضجَّ قلبي، ماذا أقول لها ؟ ماذا أفعل الآن ؟،

لم أعتد أن أرى " ضيّ " إلا سعيدة و بخير ، لذا فأنتم تتفهمون أني

لا أجيد التعامل معها هذه اللحظة !.

لا أحتملُ رؤية حزنها، وقفتُ صامتاً، كمعظم اوقاتي في البداية .

يجب ان أشغلها بأي شيء، لو كان يجب عليّ اختراع بدعة لأجل ضيّ ؟

سأخترعها لا محالة .

أقنعتها بسرعة أن تذهب معي، واشترينا الفشار المُكرمَل الذي تُحُبه.

و تجولنا بشكل مرتجل حول الحيّ و دخلنا الكثير من المحلات الصغيرة التي

تحُبها، حل المساء سريعاً، كنتُ أطل في وجهها خلسةً لأتأكد أني نجحتُ في

إخماد العاصفة، ابتسمتُ لنفسي و زالَ قلقي .

قطفت " ضيّ " ما لفتها من الازهار الصغيرة في طريقنا ,

جمعت حتى الحجارة الملوّنة من الحديقة، لم يفلت من يديها شيء .

حل المساء ونحنُ نجلس في قاعدتنا المُعتادة،

المنزل الذي توقف بناؤه ، على بعد دقائق من منازلنا .

هذه المرّة اختلف شيء، برَّقت عينيها وغادرت مقعدنا بسرعة قائلة بعزم :

_ " نديم ! لدي فكرة ! "

وسبقتني ، لم تلتفت أبداً لترى ردَة فعلي،

وقالت بشوق :

_ " دعنا نجرّب ! " أريد أن أرى عن قُرب، أريد أن نبني جداراً ! "

أصرت على اكتشاف الرمال و الطوب المرمية في قاع البناء .

كان عُمق الأرض حوالي مترين للأسفل من حيث نقِف،

لكن المصيبة أن ضيّ لم تكن تنتظر مني جواباً أو تأييداً !.

تابعت بسرعة وهي تنظرُ للأسفل بحماس :

_ " كل ما نحتاجه موجود نديم، ما رأيك.. "

لم أكد اقول نعم أو لا، حتى أخذت تقترب منها أكثر،

نادتني ثانيةً :

_ " نديم انظر ! كم اتمنى ان نبني جداراً معاً،

و يبقى للذكرى ..هذا ممتع اليس كذلك ؟! يبدو الامر سهلاً !."

وانا خلفها، لأنطق اخيراً :

_ " ضيّ " لا تبدو فكرة جيــــــــدة ! حل المساء و.. "

قاطعتني هي بفضول :

_ " أريدُ أن أرى كيف نستفيد من المكان المهجور هذا ! "

كان هناك مصباح واحد قريب و العتمة تغلبُ المكان،

تقدمتُ خلفها قليلاً لأقول :

_ " ضيَّ، توقفي!"

ولم اكن قويــــاً كفاية..

لـــم يكن صوتي عاليا كفايـــــــة..

لم أكُن صارماً كفايـــة ..

لإيقافها أو لفرض رأيي !. وفي رمشـــة عين زلت قدمها و سقطت

أمــــــــــــام عينيَّ.. في رمل البناء الكيميائي !.

وانتثر من حولها مباشرةً و ارتفع كغبار الدقيـــق ..

حاجباً عني رؤيتها، اقتربتُ لفوهة الحُفرة ..لأنظر عن قُرب،

ماذا فعلتِ يا ضيّ ..إنهُ أكسيد الكالسيوم الحارِق !

غاصت " ضيّ " فيه بالكامل الى كتفيها ..وقفتُ مصدوماً،

شاحباً..، متسمراً كالتمثال في مكاني، لم اتقدم خطوة..،

لم ترمــــــش عينـــــــيَّ، حتى ايقظني استنجادها من الاسفل :

_" نديـــــــم عينيَّ، عينيَّ ! "

و مدت يديها للأعلى :

_" نديم عينيَّ، عيــــــــــــنـــــــــيَّ !! "

وهنا استوعبتُ شيءً واحداً وسط ذهولي،" ضيّ " تحتاجني !،

انها تطلبني، عليَّ أن أتحرك، عليّ أن أمسح الصدمة المرسومة على وجــــهي وأتصرف !.

مددتُ يدي كالمشـــدوه ، وسَحبتــــــــــــها بقوّة للأعلى بكلتا يديّ.

أخرجتها و البياض يكسوها وكأنها ممرغة بالطحيـــــــن،

صاحت قائلةً :

_ " لا أستطيع أن أرى شيءً !"

نفضتُ يديها قائلاً :

_ " ماذا تقصدين ؟بماذا تشعرين ؟ ".

أجابتني بصوتٍ مصدوم متوجعةً :

_ " عينيّ تحرقانني ! لا استطيع ان افتحهما، تؤلمانني بشدة !".

بقيت تُمسك بذراعي، و انا اسير بها في الطريق، كانت قريبة مني

في تلك اللحظات...تحتمي بي أنا ،

أنا الذي لطالما احتميتُ بها من هم الدُنيــا بأسرها .!

سرنا بسرعة باتجاه المنزل و يدها مغروسة في ذراعي.

لم يكن هناك ما يفصلنني عنها ...الا عينيها المغمضتينْ .

و أنا صامت، لا أتحدث بشيء، لا أخفف عنها بشيء ..

لا اعرفُ كيف اعبرَ ..علّني أهدأ ألمها أو قلقــــي عليها،

لا اعرفُ سوى ان المنزل أصبح قريباً جداً..

الان ستصبح " ضيّ "بخيرْ ..

" ضيّ "تحملي قليلاً ! لا أطيقُ ان يصيبكِ شيء،

" ضيّ " انا و لا أنتِ، عينــــــــــيَّ، و لا عينيــــــــــكِ !.

تسمعينني؟! تحملي، الآن بقيت خطوتين فقطْ...

<< خُطوَتَيــــن !. >>

" ضيّ " افتحي عينيكِ الجميلتينْ،

لأي مدى تضررت عينيها ؟! يا تُرى .. ستبصرُ حتماً،

بدأت أقلقُ فوق احتمالي، أتمنى أن تتحسـن بسرعة .

كنا قد وصلنا سابقا للمنزل و استحمت" ضيّ "وغسلت عينيها،

كانت تشعر بوخزٍ شديد ، وهنا كان لابد من الذهاب للطبيبْ،

و اخذها والدها مباشرةً للعيادة القريبة للاطمئنان عليها .

وصلتني الأخبار ...

لم يكن الضرر جسيماً، كان عليها فقط الابتعاد عن أيّ مصدر ضوء مباشر،

شاشة التلفاز، شُعاع الشمس و الاستمرار على بعض العلاجات.

هذه المُجريّات جعلتها تعتكفُ المنزل، و حرمتني من رؤيتها لوقتٍ طويلٍ جداً بالنسبة لي أنـــــــا !.

انا الذي كنتُ استمدُ طاقتي من هذه المخلوقة .

كل تركيزي عليها.. دائماً افكر فيها، كل شيءٍ احــــــــتاجّه..

كل شيءٍ يشدُني إليه ، كل شيءٍ يهمُني،

كل شيء أحفظهُ عن ظهر قلب.. أصبَح " انتِ " .

مر الأسبوعين بأبطأ ما يُمكن، و صارت الأسبوعين شهراً،

قتلني الفراغ.. وعقارب الساعة المماطلة بي وبأعصابـــــي.

كانت قدمي تأخذني الى منزلها رغما عني عندما أخـــرج..

أجدني امامه لأقف قليلاً ..بل كثيــراً، واتابع سيري عائداً كي لا يراني أحدْ .

كان على "ضيّ " الا تخرجَ فعينيها لا تحتملان النور،

فهمتُ هذا ! ولكن.. لم أتصور أن النور الذي مُنِعَ عنها سيحرمني مـــن...

نورها هيَّ !.

فكرتُ بشيء ما أشغلُ به نفسي و يا لهفي . .!

لم انشغل الا.. بــــها، ولم افكـــــــــــر الا.. فيها،

صنعتُ لها قارباً خشبي.. نَحته بنفسي،

حفرتُ اسمها عليهِ و كلما اشتقتُ،

و ضاقَّــــــــــت ضلوعي نقصاً في الهَـــــــوَاء حاجةً إليها،

مسكت القارب الخشبي المسكين، وأفرغتُ فيه حمولةً من مشاعِر

الافتقاد ..تُحيلهُ لفن، رغماً عَن أنفَه !.

تصورتها تمسكُ به ..و رأيتها تفرحُ بهِ، وتبتسم لي .