All Chapters of 私を忘れないで: Chapter 101 - Chapter 110

 ラファエル私はどこへ向かっているのかも見ずに通りを上る。アスファルトを打つ自分の足音が、まるで私が本当に歩いていないかのように、よそよそしく感じられる。まるで私の周りのすべてが、あの視線以来、ぼやけてしまったかのように。ライラの視線。そしてあの黒いドレス、あの頭の位置、私が彼女の名前を口にしたとき微動だにしなかったあの仕草、まるで私がすり減った思い出で、価値もなく、彼女の現在にはかろうじて許されているだけであるかのように。彼女はそこにいた。あのレストランに。あの席に。彼と共に。そして私は？ 私は飢えた男のように彼女に飛びついた。消化できていない男。透明な男。ため息をつく。暑い。暑すぎる。シャツの襟を緩める。息が詰まりそうだ。あのレストラン… 偶然選ぶような場所ではない。知っている場所だ。即興では行けない場所。私でさえ、一度しか来たことがない。ポケットに余裕があり、自分を繊細だと思い込んでいる客に招待されて。そして彼女は… まるで自分の家であるかのようにそこに入っていった。堂々と話した。値段を見なかった。目をそらさなかった。どうやって？どうやって彼女はあれからこれに変わったんだ？3ヶ月前、彼女はまだ私に説明を求めていた、たった一つでいいから。彼女は自分が問題なのかと尋ねていた。彼女は言葉の欠片にしがみついていた、どうせ最初からうまくいっていなかったものを修復できると信じて。そして今？彼女は手の届かないレストランで男の手に自分の手を重ね、声を荒げずに私を値踏みし、まるで私が悪い記憶の背景音であるかのように話す。私は何を逃したんだ？通りの角で立ち止まる。息切れした男のように街灯にもたれかかる。彼女は嘘をついているのか？ 演じているのか？ 彼女はとても美しい！ とてもエレガントだ！この自信、この氷のような冷静さ、このドレス、この視線… これらすべては

 バスルームでは、生々しい光が私を襲う。 まばたきする。 そして鏡の中の自分は、私が認識できるかどうか確信が持てない女性を映し出す。 黒いドレスはまだ私の体に寄り添っているが、私の今の状態にはあまりにもエレガントすぎるように見える。 口紅は落ち、曖昧な影だけを残している。 カールは崩れ、色あせた約束のように垂れている。私は今夜、強く見えた。 しかし私はただ疲れているだけだ。ゆっくりと化粧の跡を落とす。 脱脂綿の一枚一枚が闘いだ。別れだ。自分自身への回帰だ。 そして頭の中では、何度も何度も、あの場面が繰り返される。 あの視線。ラファエルのもの。 怒りではない。本当に。 むしろ傷ついた不理解。うまく閉じられなかった亀裂。 彼は私を見た。 そして彼は、私がもはや彼が置き去りにした女ではないと理解した。 彼が去ったのは彼だ。 私が十分ではないと決めたのは彼だ。十分に安定していない、十分に単純でない、十分に… 静かでない。 しかし今夜、彼の目には、よろめいているのは彼の方だった。 なのに、罪悪感を感じているのは私だ。 折れなかったことに。泣かなかったことに。 彼に留まるよう懇願しなかったことに。手を髪に通す。 疲労がある、身体的に、精神的に、凍りついて。ベッドに向かう。 シーツの下に身を沈める。 そして眠りが私にぶつからずに覆いかぶさってくるのを待つ。 しかしそれは来ないと、すでにわかっている。---ダニエル私は目を覚ましている。 ただ目を覚ましているのではない。取り憑かれている。掻き立てられている。 横になっているが、私の思考は渦巻いている。 彼女の周りを、いつも彼女、ライラの周りを。いつこんなに執着するようになったのかわからない。 彼女の手を見た時かもしれない。その正確な仕草。嵐を隠すあの静けさ。 あるいは、彼女の声の中のあの沈黙を聞いた時

熱いコーヒーと私の電話を手に、ソファに腰を下ろす。だらだら過ごすためでも、逃避するためでもない。今日は学校をサボりたい気分なのだ。ただ… 呼吸するために。そしてそこで、私はそれを見つける： ダニエルからのメッセージ「もし空いていたら教えてください。そちらに行きます。」画面を見つめる。長く。メッセージは私を驚かせ、私を貫く。彼からの連絡は予想していなかった。疲労と過剰の間のこの宙吊りの瞬間に。もう一度読み返す。彼は署名していない。ただシンプルで率直な一文。彼らしい。電話を膝の上に置く。コーヒーを一口飲む、ほとんど火傷しそうなほど熱い。でも温まるのは別の場所だ。ダニエル。彼の在り方には何かがある…静かだが、はっきりとした存在感。決して完全には言葉にしないけれど、彼の沈黙、仕草、視線の中に感じる気配り。彼がそこにいるとき、私は何かを証明する必要がない。強くある必要もない。癒えている必要もない。彼は私を、解くべき謎でも、救うべき女でも見ていない。彼は私を見る… まるで私がすでに十分であるかのように。そしてそれが、おそらく私を最も怖がらせるものだ。画面を指で軽く叩く、指はためらいながら。「いるよ。いつ来るか教えて。」送らない。消す。もう一度。「私のことを考えてくれてありがとう。元気でいてね。」 これも違う。どれも正しく思えない。なぜなら私が書くすべてが、自分を守ろうとする試みに聞こえるからだ。そしてもうそれにはうんざりしている。息を吸う。それから、ただこう書く：「空いてるよ。いつ来るか教えて。」送信する。メッセージが去っていくのを見る、まるで何かを川に放つかのように。網なしで。戻らずに。心臓が少し速く打つ。愛のせいじゃない。いいえ、まだ。でも、別の見方をされるかもしれないという、この微かでか細い可能性のせいだ。元カノとしてではなく。傷ついた女としてでもなく。ただ私として。そしてそれは…私が聞くのを忘れていたものをもう少し速く鼓動させる： 私自身の心臓を。カサンドラそれがある夜のことであればいいのに。ただの夜ではない。人々が最も輝かしい偽善を身にまとうような夜。シャンパングラスが牙を隠し、視線が言葉よりも重くのしかかる夜。そう。それが理想的な場所だ。私はその場面を想像する。何度も

しかし私は、それを消すことはできない。消したくない。だから今朝、私は考えずに起きた。鍵を掴み、カサンドラに告げずにアパートを出た、彼女の視線さえも交わさずに。私が感じていることは、私を超えている。それは欲望だけではない、混乱だけでもない。それは、今彼女に会わなければ、彼女を失うという、激しくもろい確信だ。彼女の会社の建物の前に到着する。ロビーは空っぽで、冷たく、無機質だ。私は受付を通らずに階段を上る、機械的に、私の足音が大理石に響く。道は知っている。知りすぎている。親密すぎるほどに。彼女のオフィスのドアをノックする。一度。二度。返事なし。私は思わずドアを開ける。部屋は空っぽで、整頓されている。彼女のマグカップはそこにある、裏返されて、きれいになっている。彼女の痕跡は一切ない。疑念が私をよぎる、短く、鋭い稲妻が、私の腹を切り裂く。もし彼女がもう私に会いたくないのだとしたら？もし彼女が逃げているのだとしたら？もし私が重荷になり、過ちになり、引き出しのいっぱいの引き出しにしまわれる思い出になったのだとしたら？私は振り返る。下りる。受付に尋ねる。― ライラさんですか？ 彼女は今朝来ていません。彼女は来ていない。彼女は来ていない。私は固まる。血がこめかみを打つ。それからゆっくりと廊下の方に向き直る。そして彼が見える： ルーカス。壁にもたれて、腕を組み、閉ざされた表情。彼の視線は静かな嵐であり、彼が話す前に、彼が私を両腕を広げて迎えることはないとわかる。― 迷子か？ と彼は、動かずに言い放つ。私は近づく。慎重に。争いに来たわけではない。しかし火が来れば逃げもしない。― ライラを探しているんだ。― ああそうか。驚いたな。彼女にも生活があるってこと、覚えてるか？ お前が彼女と妊娠中の婚約者の間で綱渡りをしてる間に、彼

 ライラ紅茶は冷めている。私は永遠のようにソファに座っている。手にカップを持って、動かずに。まるで、動かなければ考えるのを避けられるかのように。しかし私の思考は、私なしで動いている。彼らは疾走し、重なり合い、衝突する。ダニエルのことを思う、彼のメッセージを。そして彼のことを。いつも彼だ。アレクサンドル。まだ彼のことを考える自分が嫌になる。しかしそれは自分ではどうしようもない。彼はそこにいる、透かし模様のように、不安の鼓動のひとつひとつに、長く引きずるため息のひとつひとつに、壁さえも埋められないこの虚無の中に。彼のメッセージには返信しなかった。勇気がなかった、力がなかった。もし返信したら、また不可能な何かを期待し始めてしまうとわかっていたから。だから私は、得意とするように逃げた。それから、ドアをノックする音が二回、しっかりと。心臓が止まる。指が陶器にぎゅっと縮こまる。ゆっくりと、慎重に立ち上がる。誰も来るはずがない。誰もここに予告なく来たりはしない。ドアを開けると、彼がいる： アレクサンドル。私は固まる、彼は… 美しい… 会いたくてたまらなかった… でもそれを表に出さない。私の目は、火傷を見るように彼に注がれる。彼はすぐには何も言わない。彼はただそこにいる、戸口の枠に立って、目を私に注ぎ、息を止めて。― どうしてここにいるの？彼の声は、ようやく出る時、かすれている。もっと古く、もっと深い何かに擦り切れて。― 君に会いに来た。待つのはもう耐えられないから、君が恋しすぎる！私はわずかに後退する。彼はそれを見る。彼はすべてを感じ取る。いつも。私が言いたくないことさえも。― あなたはここにいるべきじゃない、と私は小声で言う。― そして君は、私を悩ませるべきじゃない。私