All Chapters of انتقام المُهانة: Chapter 121 - Chapter 130

إليانورالحديقة بيضاء تحت الثلج عندما أعود من المستشفى، بيضاء وصامتة وفارغة، كما لو أن العالم كله قرر أن يصمت بعد ما قاله لي والدي، كما لو أن الثلج الذي يتساقط منذ هذا الصباح يريد أن يدفن تحت عباءته النقية كل الحقائق التي اكتشفتها للتو. أوقف السيارة في الممر، وأطفئ المحرك، وأبقى هناك لحظة طويلة، يديّ على المقود، أنظر إلى المنزل الصغير في نهاية الحديقة دون أن أراه حقاً، لأنه في رأسي لا توجد سوى هذه الكلمات التي تدور في حلقة، ترقص، تحفر، تشق طريقها في دماغي كدودة تأكل الخشب.فيفيان حية.أمي تدعى فيفيان وهي حية.لم يخبروني بالحقيقة، كذبوا عليّ لمدة أربع وعشرين سنة، جعلوني أصدق أن صابرينا هي أمي، جعلوني أعيش مع هذه المرأة التي لم تكن أمي، التي لم تحبني أبداً كما يجب أن تحب الأم ابنتها، التي رأتني أكبر بعيون لم تكن عيونها، التي عاقبتني، أذلتني، حطت من قدرتي، التي جعلتني أصدق أنني لا شيء، أنني لا أساوي شيئاً، أنني لا أصلح لأي شيء، وطوال هذا الوقت، في مكان ما في العالم، كانت هناك امرأة هي أمي الحقيقية، امرأة حملت بي، وضعتني، حملتني بين ذراعيها، امرأة لا بد أنها فقدتني، أو تركتني، أو تخلت عني

ماركوسأنا في طريقي لإصلاح أرجوحة التوأمين عندما أراها قادمة، هذه الفتاة التي لم أرها قط لكنني أعرفها فوراً لأن لها نفس عيون إليانور، نفس الشعر البني، نفس طريقة المشي ورأسها مرفوع كما لو كانت تتحدى العالم، وأقول لنفسي أنها بالتأكيد ليورا، الأخت، تلك التي أخبرتني إليانور عنها مرة، مرتين، ثلاث مرات، دون أن تعرف حقاً ماذا تقول، ماذا تفكر، ماذا تشعر.تعبر الحديقة المغطاة بالثلج دون استعجال، يداها في جيبي معطفها الخفيف جداً للموسم، أنفها يحمر من البرد، وعندما تصل إلى مكاني، تتوقف، تنظر إليّ بهذه النظرة التي تقيم، التي تزن، التي تحاول أن تفهم من أنا وماذا أفعل هنا، في هذا المنزل الصغير في نهاية الحديقة، لأصلح أرجوحة ليست حتى لي.«أنت الرجل الذي يعيش في المنزل الصغير»، تقول دون أن تسألني عن اسمي، دون أن تقول مرحباً، دون أي من عبارات المجاملة التي يستخدمها الناس عندما يريدون حماية أنفسهم وراء الأعراف.«نعم»، أجيب وأنا أنهض، وأمسح يديّ المليئتين بالثلج المذاب على بنطالي، وأنظر إليها بنفس الفضول الذي تنظر به إليّ، لأنها أخت إليانور، لأنها ابنة صابرينا، لأنها ربما عدو أو حليف، لا أعرف بعد، لا أع

إليانوراسمه كريستوف ميرسييه وكان جلادي لمدة ثلاث سنوات.ثلاث سنوات من حياتي سرقها، ثلاث سنوات جعل فيها من وجودي جحيماً يومياً، ثلاث سنوات علمني فيها أنني قبيحة، سمينة، لا أصلح لأي شيء، ثلاث سنوات جمع فيها المدرسة بأكملها ضدي، ثلاث سنوات ضحك فيها كل مرة كنت أعود فيها باكية، ثلاث سنوات نظم فيها الإهانات كما ينظم الآخرون الحفلات، بمنهجية، بإصرار، بفرح قاسٍ كان يلمع في عينيه كلما رآني أخفض رأسي.اليوم، بعد خمسة عشر عاماً، أنا جالسة في مكتبي وأنظر إليه عبر الزجاج دون أن يراني، أنظر إليه وهو ينتظر في الممر، عصبياً، محموماً، يداه ترتجفان، البدلة الكبيرة جداً التي لا بد أنه استعارها أو استأجرها لأن بدلته لم تعد تناسبه منذ أن خسر كل شيء، منذ أن أخذت كل شيء، منذ أن نفذت انتقامي بصبر ودقة ساعاتي يصمم آلية صممت كل ترس منها لتدمير.كلارا تدخل مكتبي بذلك الوجه المحايد الذي ترتديه عندما يكون لديها ما تقوله لكنها لا تعرف كيف تقوله، ذلك الوجه الذي ارتدته في اليوم الذي أخبرتني فيه أن السيد العجوز ديلورم بكى، ذلك الوجه الذي ارتدته في اليوم الذي قالت لي فيه أن نائبة رئيس البلدية حاولت الانتحار بعد أن كش

إليانورأنا في المطبخ عندما يعودان، أنا في طريقي لتحضير العشاء، في الحقيقة أتظاهر بتحضير العشاء، أقطع خضاراً لا أنظر إليها، أقلب الحساء الذي قد يحترق، أفعل ما أفعله كل مساء لأبدو طبيعية، لأبدو وكأنني أم كغيرها، امرأة كغيرها، شخص لم يقض بعد الظهر في تدمير رجل، شخص لم يتصل بماركوس طلباً للمساعدة لأنه لم يعد يعرف من هو، شخص لا يخاف، لا يشك، لا يتساءل كل يوم إذا كان ما يفعله صحيحاً، جيداً، حقيقياً.يدخلان ضاحكين، يهزان الثلج من معطفيهما، يركضان نحوي ليخبراني عن بعد ظهريهما، ليخبراني عما فعلاه، وما رأياه، وما فكرا فيه، وأنا أنظر إليهما، أنظر إليهما وأراهما سعيدين، حقاً سعيدين، أكثر سعادة مما هما عليه عندما يخرجان معي، أكثر سعادة مما هما عليه عندما يكونان في المدرسة، أكثر سعادة مما هما عليه عندما يلعبان مع أصدقائهما، وأنا أعرف، أعرف أن هذا بسببه، بسببه هو، بفضل طريقته في التعامل معهما، وطريقته في النظر إليهما، وطريقته في حبهما، وبهذه الطريقة التي يمنحهما بها كل ما لا أستطيع أن أعطيهما إياه، هذه الخفة، هذه الثقة، هذا اليقين بأنهما محبوبان، وجميلان، وأقوياء، وأنهما كل ما يمكن أن يكون أفضل في

إليانور أتراجع خطوة، ثم أخرى، ثم أخرى، أتراجع لأن هذا كثير، كثير من الحقيقة، كثير من العاطفة، كثير منه، كثير منا، كثير من كل شيء، أتراجع لأنني أشعر بالجدار يتشقق، ويتآكل، وسيسقط، أتراجع لأنني خائفة، خائفة مما سيحدث إذا بقيت، إذا استمعت إليه، إذا صدقته، إذا أحببته، إذا قلت نعم، إذا قلت أخيراً ما لم تقل لأحد قط، وما لم تجرؤ على قوله لأحد قط، وما لم تعرف كيف تقوله لأحد قط، نعم، نعم، نعم. «أنتِ تهربين مني منذ ستة أشهر، إليانور، تهربين مني منذ ستة أشهر، منذ أن وصلت، منذ أن استقريت في هذا المنزل، منذ أن طرقت بابك، منذ أن قلت لك إني بحثت عنك، ووجدتك، وأحبك، تهربين مني كل يوم، كل ساعة، كل دقيقة، تهربين مني كما هربت تلك الليلة قبل ست سنوات، كما هربت طوال حياتك، كما تهربين من كل شيء قد يجعلك سعيدة، وكل شيء قد يفيدك، وكل شيء قد يشفيك، وكل شيء قد يحبك». يتقدم خطوة، ثم أخرى، ثم أخرى، يتقدم لأنه سئم، سئم الانتظار، وسئم الأمل، وسئم رؤيتي أهرب، وسئم رؤيتي أختبئ، وسئم رؤيتي أخاف، وسئم رؤيتي أضيع حياتي، وأضيع حياتنا، وأضيع ما يمكن أن نكونه، وما يجب أن نكونه، وما سنكونه، إذا توقفت عن الهروب، وإذا تو