Tous les chapitres de : Chapitre 121 - Chapitre 130

Das Wort Freund ist eng, winzig, lächerlich im Vergleich zu all dem, was wir durchgemacht haben. Aber es ist das Einzige, das ich aussprechen kann, ohne das Gefühl zu haben, mich selbst zu verraten. Das Einzige, das mir nicht den Magen umdreht. Das Einzige, das es mir erlaubt voranzukommen, ohne zurückzublicken. »Freund«, wiederholt er, als ob er das Wort zum ersten Mal schmecken würde. »Das ist alles, was ich im Moment anbieten kann. Vielleicht später. Vielleicht nie. Ich weiß es nicht.« Ich lüge nicht. Ich weiß es wirklich nicht. Ich weiß nicht, ob ich ihn eines Tages berühren kann, ohne mich zu erinnern. Ihn küssen kann, ohne Angst zu haben. Ihn lieben kann, ohne mich selbst zu hassen. Ich weiß nicht, ob Vergebung möglich ist, ob sie wünschenswert ist, ob sie gesund ist. Ich weiß nichts, außer dass meine Tochter einen Vater braucht und dass dieser Mann, trotz allem, was er getan hat, der Einzige ist, der zählt. Er nickt. Lange. Seine Augen glänzen, aber er weint nicht. Noch ni

Seine Stimme ist ernst, überzeugt. Er versucht nicht, mich zu kaufen, zu verführen, zu beeindrucken. Er schlägt etwas Konkretes, Realistisches, Wertvolles vor. »Würdest du mir vertrauen?«, frage ich, und mir wird klar, wie absurd, umgekehrt, verrückt diese Frage ist. Ich wurde vergewaltigt. Ich wurde zerbrochen. Ich sollte ihm mein Vertrauen verweigern. Und doch frage ich ihn, ob er mir vertraut, mir, als ob ich die Schuldige wäre und er das Opfer. Die verkehrte Welt. »Ich würde dir blind vertrauen«, antwortet er ohne einen Hauch von Zögern. Seine Worte fallen in die Stille wie Steine ins Wasser. Sie machen Ringe, Wellen, Wirbel. Sie breiten sich aus, verbreiten sich, treffen mich im tiefsten Inneren. Es ist seltsam. Dieser Mann, der mich vor ein paar Monaten terrorisiert hat, ist zu meiner größten Stütze geworden. Dieser Mann, der mich vergewaltigt hat, ist zu meinem verlässlichsten Freund geworden. Dieser Mann, den ich aus tiefstem Herzen hassen sollte, ist derjenige gew

Stella wächst. Sie verändert sich. Sie entdeckt die Welt mit einer Gier, die mich fasziniert. Ihre ersten bewussten Lächeln. Ihr erstes Lachen. Ihre ersten Versuche, Gegenstände zu greifen. Ihr erstes Brabbeln, das wie Wörter klingt. Ich bin da, bei jedem Schritt, Zeugin jedes Fortschritts. Und ich bin glücklich, wirklich glücklich, mit einer reinen Freude, die nichts trüben kann. Aber ich bin auch erschöpft. Ausgelaugt. Entkräftet. Es gibt keine Ablösung, keine konstante Unterstützung, keine Schulter, auf die ich mich stützen kann. Lorenzo tut, was er kann, aber er ist nachts nicht da, und die Nächte sind die schlimmste Zeit. Die Nächte, in denen Stella ohne ersichtlichen Grund weint. Die Nächte, in denen sie Fieber hat. Die Nächte, in denen sie zahnt und vor Schmerzen schreit. Die Nächte, in denen ich in der Wohnung auf und ab gehe und sie wiege, allein, verzweifelt allein. Eines Abends breche ich zusammen. Es ist ein Abend wie jeder andere, dem Anschein nach. Stella war den

Lorenzo Ich bin jetzt jeden Tag da. Es ist keine bewusste Entscheidung mehr, keine Willensanstrengung, keine durchdachte Strategie. Es ist eine Selbstverständlichkeit geworden, ein Bedürfnis, ein Atemzug. Morgens aufwachen, schnell duschen, einen Kaffee hinunterschlucken und hierherkommen. In diese Wohnung, die nicht meine ist, aber die zu meinem Zufluchtsort geworden ist, meinem Heimathafen, meinem einzigen wirklichen Zuhause. Wenn ich ankomme, ist Giulia schon lange auf. Sie hat Stella gefüttert, sie gewickelt, den Tag begonnen. Sie empfängt mich mit einem müden, aber aufrichtigen Lächeln, einem Lächeln, das kleine Fältchen in ihren Augenwinkeln hinterlässt, diese Müdigkeits- und Mutterschaftsfältchen, die es vorher nicht gab und die sie noch schöner machen. »Guten Morgen«, sagt sie einfach. »Guten Morgen«, antworte ich, und dieses einfache Wort, dieses Wort, das ich tausendmal in meinem Leben ausgesprochen habe, bekommt plötzlich einen besonderen Geschmack. Ich komme

Giulia Die Tage vergehen. Die Wochen. Die Monate. Ich zähle sie nicht mehr. Am Anfang zählte ich alles. Die Tage seit der Trennung von Matteo, die Wochen seit Lorenzo zurückgekehrt war, die Monate seit Stellas Geburt. Ich führte einen mentalen Kalender, ein obsessives Register, in dem jedes Datum eine Bedeutung hatte, einen Schmerz, eine Erinnerung. Jetzt fließt die Zeit wie das Wasser eines Flusses, gleichmäßig, ruhig, und ich versuche nicht mehr, sie zurückzuhalten oder zu messen. Ich lasse sie einfach fließen. Lorenzo ist zu einer ständigen Präsenz in unserem Leben geworden. Es ist kein Besuch mehr, kein Eindringen, keine Klammer in meinem Tag. Es ist eine Selbstverständlichkeit, wie die Sonne, die morgens aufgeht, wie der Kaffee, den ich beim Aufwachen trinke, wie Stellas Atem in ihrer Wiege. Er ist da, und seine Abwesenheit wäre seltsamer als seine Anwesenheit. Er kommt morgens, immer mit etwas in den Händen. Warme Croissants von der Bäckerei an der Ecke, die nach Butter duf