الفصل المائة وخمسة

سام

نهضت من جانبي وسارت أمام البيت على العشب بقدميها العارية ،زفرت تخرج شذرات الألم واستدرت تمنحي نظرة أقرب:

"لم يكن أحد يتحدث معي سام، لم يكن لي أصدقاء، أعني مين سيريد أن يصادق تلك التي تهرع من صف لآخر وتجلس بعيدًا في قاعة الطعام وهي تُذاكر أيضًا، وتجلس في المقعد الأمامي تتابع كل كلمة وتأخذ فصول كثيرة وتسابقهم، ترتدي الجينز وكنزة قطنية واسعة وسترة تخفي واجهها أسفلها كمخترق إنترنت متوحد."

امتلأت عينيها بطبقة شفافة، تهتز شفتيها وكأنك هذا ما أقصى ما آثر فيها:

"لم أستطع أن أخبرهم أنني كنت أخاف أن أرتدي شيئا أنثوي لأني على الجلوس وحدي خارج المقاطعة لوقت متأخر، وأنني حين كنتُ أستمع لأي صوت غريب خارج المتجر المنعزل كنت أرتعب، وأنه علىَّ أن أطمس أنوثتي ورغباتي كأي مراهقة في التزين وأن أبدو جميلة في عين الصبي الذي يعجبني عميقًا كي أكون أمنة وأستطيع أن أكل وأُعالج حين أمرض؛ كنتُ أتمني أن أخبرهم ذلك لكنني لم أستطع وبقيت الفتاة التي لا يلاحظ وجودها أحد."

ما هذا الألم الذي ينتشر داخلي يصمتني ويشل حركتي، كنت أريد أن أجعلها تصمت وتكف عن متابعة الحكي لكنني كنت كالمشلول تمامًا، ل\راقبتها تسمح الدموع التي سقطت فوق وجنتها وهي تبعد ألم الفكرة عنها، كأن أكثر ما يؤلمها هو حرمانها من أن تكون فتاة طبيعية، وتشكلت ابتسامة فخورة بنفسها:

"لكنني أصبحت ملكة جمال إنجلترا؛ أعني ما الذي سوف يجعل مثلي تدخل في مسابقة كتلك إلا كي تثبت أنها فتاة جميلة، حينما قابلت بعض فتيات من اللواتي كانوا معي في المدرسة وتحدثوا عن تلك الأيام وكيف كنت أبدو لهن، لم أستطع إلا أن أفعلها لأثبت لنفسي ولهن أنني جميلة."

شاركتها بسمة انتصارها فتنهَدت عائدة لحكايتها:

"انتهت المدرسة وكان هناك حفلة لم أحضره بالطبع، لم أكن أملك ثوب مناسب أو المال الكافي لشرائه أو أسرة تساندني أو أصدقاء، لا أحد يعرفني هناك تقريبًا ، لكنني كنت أقول إن هذا ليس شيئا مهمًا، أنه شيء تافه سطحي ولن يوثر، لكن اللعنة كنت أهتم، كنت أريد أن ألتقط الصور مع مجموعة من زملائي بثياب التخرج لأشاركها مع صفحات التواصل الاجتماعي الخاصة وأتذكرها في كل عام، كنت أريد حكايات أسردها لكن لا شيء سوي الدراما."

أمسكت نشيجها عن الصعود، صدرها يعلو ويهبط بقوة:

"اخترت الجامعة المناسبة للمال الذي أملکه وتركت العمل في المتجر، وتكرر بحثي عن شيء يناسب المرحلة حتى وجدت موقع نسائي صغير تديره سيدة نصفها إيطالي"جينا "التي كانت تعد لي "بانا كوتا"، كل ما يجب على فعله هو إعادة صياغة القصص عن الأمهات العازبات والحبيبات اليائسات وما شابه، ومراجعة القصص التي تصل كي لا أقدم شيء مقلد، رتبت المكتب وقرأت كل الملفات خلال العطلة الصيفية قبل الجامعة لأسابيع حتى أعرف كل ما تمت كتابته."

استدرت نحو ولمحة مشرقة أنرت لوَهلة وجهها:

"أعجبت بي وعاملتني جيدًا جدًا، كانت لطيفة معي وتصنع لي الحلوى في كل يوم، كانت تحب إعداد الحلويات، كانت فترة بسيطة في حياتي مقارنة بأن العمل يبعد ثلاثة أحياء عن البيت ولا يتطلب الوقوف لساعات طويلة، وفي الجامعة تخصصت في الشيء الذي أود أن أعرف عنه كل شيء علم الإنسان والحقوق، قررت أن تكون مهمتي هي التوعية ضد الانتهاك، درست بجد وتفوقت وكنت أشارك بالحملات قدر ما أملك من وقت."

تنهَدت بلمحة هادئة، كأنها كلما تبعد عن طفولتها تهدأ:

"حتى التفتت لي منظمة حقوق الإنسان في سنتي الثانية وقررت ضمي كمتدربة، شعور رائع أن تبدأ في العمل الذي تريده في هذا الوقت المبكر لكن المال هو المشكلة، كنت أقتل نفسي حرفيًا لأوازن الأمر، الجامعة والموقع والمنظمة والقضايا التي أفوض فيها، لا نوم، لا ما يكفي من الطعام والراحة، لكنني أنهيت الجامعة في سن مبكر عن أقراني، اضطررت لذلك لأنني كنت أموت جهدًا وحينها عملت في المنظمة بدوام وراتب كامل."

توقفت للحظة ثم نظرت بطرف عينها لليسار ثم هتفت:

"اللعنة حتى هذا حتى لم يكن اختياري، كان خيار كل ما مررت به في حياتي، كان بدافع الغضب والكبت والخوف في داخلي، كنت أريد أن أصرخ لكن لم أملك ما يمكنني الصراخ فيه لذا اتخذت هذا كي أستطيع أن أغضب وأجعل بعض الناس تتحمل ما تقترفه، أستمر بالتفكير أنه ربما كنت أود أن أصبح شيئا آخر لكنني لم أستطيع حتى اكتشاف ذلك."

التقطت شهيق النهاية وأخرجته ببطء، نظرت لي وعادت ملامحها للضعف و تهدل كتفيها، تفرك أناملها ببعضها البعض:

"لكن في نهاية الرحلة كنت منهكة، العائلة التي من المفترض أن تكون خط دفاعي الأول والأهم كانت تكرهني، كنت قد استنفذت كل شيء، كانت الحياة نفسها قد استنفذت مني، جردت من كل ما أملك من مشاعر ورغبات حكايات وأناس، اضررت لدفن كل شيء كي أستطيع الحياة، وفي الحقيقة أنني لم أحيا، لقد دفنت حياتي ونفسي ولا أستطيع إخراجهم."

زفرت ونهضت على عاقبيها، تواجهيني بما يعتمل في صدرها الهَش الذي حمل ما يفوق طاقته:

"مشكلة المال لم تحل لأن الفواتير لا تتوقف ومال أبي انتهي، لكن مقارنة بالسابق هذه راحة لكنك وصلت إليها منهك لا تقوي على شيء ولم يعد في مقدروك فعل أي شيء، لقد استنفذت تمامًا وليس هناك موصل طاقة للمشاعر، هنا خواء وعزلة ووحدة ودفاع مستميت في كل خطوة عن حقك في حياة طبيعية."

أنزلت قبضتها التي تدق بها صدرها، صمتت واقتربت تقف أمامي بسكون وضعف، رفعت عينها للسماء ثم لي:

"وبالنسبة لفكرة البحث عن المرأة التي أنجبتني لأن هذه أصل المشكلة، فهي للأفلام الدرامية فقط، أما المرأة التي تخلت عن طفلة أخرجتها من أحشائها لا تعرف شيئا غيرها فهي لن ترحب كثيرًا بظهوري وستتهمني بالكذب وهذا سيجعل الوضع أسوء داخلي إن كان يوجد أسوأ، أو سوف تعتذر وهذا سيء لأنك لا يمكنك أن تطالب شخص بما فوق الاعتذار، لن يعود بالزمن واعتذارها لن يصلح شيئا، سوف يدمرني أكثر..."

صدرها يعلو ويهبط، أنفاسها تحتد ونبرتها تتعالي حتى صرخت في وجهي:

"والحقيقة أن رؤيتها كإنسانة حقيقية سوف يمزقني أربًا، التفكير في أنها وحش هو الشيء الوحيد الذي يجعلني أستطيع أن أتعامل مع ما فعلت معي وأبدًا لن أستطيع تخطي ذلك."

لم أرى سارة من قبلًا بهذا الشكل، كانت مدمرة ومتألمة وغاضبة حانقة، كانت مختلفة، اتساع عيني وصمتي وملامحي التي تبهت كانت كفيلة لإيصال ما أمر به لها، ابتعدت في خجل، لم تكن تريد أن تمنحني الرؤية لهذا الجزء منها، تراجعت حتى التصقت حائط البيت جانب الباب المشرع، خفتت نبرتها وتهدل كتفيها مرة جديد:

"أنا أحمل صندوق مليء بالشرور التي تستطيع تحوصلي لمريضة نفسية جديرة بالمصحات، لأنني لم أملك لحظة أمان واحدة في هذه الحياة أستطيع أن أعود إليها وأستند عليها، أنا إنسانة مصابة بانعدام الحياة، لقد أوقفت الوجود الفعلي حولي منذ زمن بعيد جدًا واكتفيت بالقصص، لأن الإنسان لا يصلح، الحب يمكنه أن يمنحكِ السلام لكنه لا يمكنه أن يصلحكِ ويعيدك في صورة أفضل."

صَرحت أخيرًا بالاعتراف الأخير:

"أنا في أعمق درجات الموت النفسي، وما عدت أستطيع الشعور بالحياة منذ زمن بعيد."

ارتعشت مع آخر كلماتها، ترتعش تبكي بصمت وتكتم تشنجاتها، كنت أشاهد شخص على وشك الموت بالسكتة الدماغية إن ظل هكذا.

"أن تكون في علاقة معي سوف يحول حياتك البسيطة الطبيعية الجميلة لشيء مظلم وبارد ومنعزل، وأنت لا تستحق ذلك، لا أحد يستحق ذلك."

هل الخير فطرة؟