ظل معجزة のすべてのチャプター: チャプター 21 - チャプター 30

غابرييلأترك نفسي أسقط في مقعد الصالون، المرفقان مسندان على الركبتين، الرأس بين اليدين. الغرفة من حولي واسعة جداً، باردة جداً، فارغة جداً. كأن الجدران ابتلعت كل شيء: الأصوات، الضحكات التي لم تأتِ أبداً، الحياة التي كان يفترض أن تكون هنا.خلفي، أسمع خطواتها المتسرعة في الطابق العلوي. حذاؤها يرتطم بالخشب كإيقاع غاضب. باب يُصفع بعنف. ثم آخر. ثم نشيجها المكبوت، ذلك الصوت الذي يمر عبر الجدران كسكين مطبوع. أعرف أنها تنتظرني. تنتظر أن أصعد. أن أتوسل. أن أقول لها إنها كانت على حق، إني آسف، أنني لن أفعلها مرة أخرى.لكني لا أتحرك.لم تعد لدي القوة. ليس هذا المساء.لماذا يجب دائمًا أن تفسد كل شيء؟ لماذا كل لقاء، كل ابتسامة، كل لحظة هادئة تتحول إلى ساحة معركة؟ لماذا هذه الشكوك، هذه التوبيخات، هذه الغيرة الخانقة التي تلف نفسها حول عنقي كحبل؟أغمض عينيّ.كنت قد نسيت تقريبًا. للحظة واحدة، هناك، في ذلك المطبخ الصغير المزدحم. حيث كانت رائحة الطحين تفوح كطفولة لا أعرفها. حيث كانت الضحكات تتقاطع كأضواء صغيرة في الظلام. حيث كانت إيليز تنظر إليّ بطرف عينها، بطريقة لا تطلب شيئاً، فقط... ترى. كنت قد اعتقدت،

إيليزأنا ممددة في سريري، مصباح الطاولة يشعل ضوءاً هشاً. يرتجف على الجدران كفراشة مصابة. الظلال تلعب، تتمايل، ترسم أشكالاً لا وجود لها. الغرفة هادئة. هادئة أكثر مما ينبغي. أكثر مما ينبغي طواعية لما يغلي في داخلي.أسحب الغطاء حتى ذقني. أغطي كتفي، صدر، نصف وجهي تقريباً. أريد أن أختفي. أريد أن أصبح سريراً، بيتاً، جداراً. لكن الدفء الذي يغزوني لا علاقة له بالقطن الأبيض. لا علاقة له بهذا الغطاء الذي غسلته أمي الأسبوع الماضي بماء الزهر. لا.إنه يأتي من مكان آخر. من أفكاري التي ترفض أن تصمت. من جسدي الذي يتذكر ما لم يحدث.أفكر فيه.في غابرييل.لا ينبغي لي.أعرف هذا. أعرفه جيداً. أعرفه كما تعرف المدمنة أن السم لا ينبغي أن يُلامس. لكن الحذر يذوب حين يكون الجو بارداً، والعتمة كثيفة، والوحدة ثقيلة. وعيناه... عيناه تعودان بلا توقف. كلهب خلف جفنيّ المغلقتين، كنجم لا أراه نهاراً لكنه يحترق في غيابه.ذلك الأزرق. ليس الأزرق الصافي كسماء الصيف. لا. أزرق متعب، متآكل، تالف. أزرق رجل حمل أشياء كثيرة جداً وحده. أزرق يخفي أكثر مما يقول. أزرق يعد بأشياء لا تملك الكلمات للتعبير عنها.أرى مجدداً تشنج فكيه. ذل

 أديلينلم أحب أبداً أكثر مما عندما يجري المشهد تماماً كما خططت له. كالموسيقى التي تعزف على آلة مضبوطة بعناية. كالرقصة التي تمرنت عليها ألف مرة في خفاء، والآن، على المسرح، تبدو مرتجلة، سهلة، كالتنفس.تنطفئ الثريات واحدة تلو الأخرى.تغرق الغرفة في ذلك الظلام المخملي الذي يخصني. الذي اخترعته من أجلي. عتمة ناعمة، كثيفة، تحجب العيوب وتضخم القوة. عتمة تجعلني أبدو كحلم ويقظة في آنٍ معاً.اخترت الرداء بعناية. ليس الأبيض. ليس الأسود. الأحمر. القرمزي. لون الدم، الورود، المنتصرين. اخترته لطيّاته الناعمة، للطريقة التي يلتصق بها بوركيّ حين أمشي، للهمس الذي يحدثه عند كل خطوة. اخترته لأنني أعرف ما يفعله في الآخرين: يربكهم، يغريهم، يخيفهم قليلاً. وهو يلتصق بجسدي كانتصار لا يُنطق.كل شيء محسوب بالمليمتر. كل شيء مدروس كمعركة.الضوء الخافت يأتي من مصباح واحد خلف الأريكة. يخلق هالة حولي. يجعلني أبدو منحوتة.الكأس شبه

 غابرييلالمقبض البارد تحت يدي. جزء من الثانية من التردد، غير محسوس لأي كان، لكنه يرن في داخلي كأبدية. ثم أفتح.ترفع عينيها فورًا. ابتسامة خفيفة، مهنية، لكنها ترتعش بالكاد عند الزاويتين. تنتصب، ترتب آليًا ورقة في ملف. حركاتها دقيقة، لكن جسدها يتكلم أقوى من وجهها: ذلك التوتر الخفي، تلك الطريقة في حبس أنفاسها لمساحة نبضة.على زاوية مكتبي، القهوة تنتظرني أصلًا. يدخن الفنجان بهدوء، خيط من البخار يرتفع في ضوء الصباح الشاحب. الحركة عادية — لقد فعلتها مئات المرات — لكن هذا الصباح، تبدو لي حميمية، تكاد تكون جسدية. لقد فكرت فيّ حتى قبل أن أصل. لقد استبقت حاجتي، ذوقي.— صباح الخير، سيدي.صوتها هادئ، رزين، لكني أدرك الحجاب الخفيف من التردد الذي يثقله.أرد بإشارة رأس، كالعادة. النبرة محايدة، متحكم بها. لكن عيناي، هما، تخونان شيئًا آخر. تتشبثان بعينيها لجزء أكثر مما ينبغي، تضيعان لثانية في ذلك الضوء الذي تشعه رغمًا عنها.أتقدم، أضع حقيبتي على المكتب. يفرقع الجلد بخفة ضد الخشب، ضجيج يبدو أنه يرن بقوة أكثر مما ينبغي في ه

 الشارع. الباب الذي ألفت فتحه بنفسي ألف مرة.يمسكه.لي.بسيط. أولي. مهذب. أي رجل كان ليفعل الشيء نفسه لامرأة.ومع ذلك...أسمع نسمة النمائم تتعزز خلفنا.كأن الهواء نفسه انفجر همساتٍ. زفير جماعي. "هل رأيتم؟ ماذا يعني هذا؟"قلبي يدق بقوة.بقوة حتى لديّ انطباع أنه يرنّ في البهو بأكمله. كجرس كنيسة في قرية صامتة. يدقّ، يدقّ، يدقّ، ولا أحد يستطيع تجاهله.أخفض عينيّ.لا أستطيع النظر إلى أي أحد. لا أستطيع مواجهة أي نظرة. كمن يمشي في حقل ألغام، كل خطوة قد تكون الأخيرة.أحاول الحفاظ على قناع الحياد هذا. ذلك الوجه الفارغ الذي تعلمته في أول يوم عمل. الوجه الذي لا يقول شيئاً. الذي لا يعد بشيء. الذي لا يعترف بشيء.لكن في الداخل، في الأعماق، تحت الجلد، تحت القناع، تحت كل الطبقات...أنا أحترق